Вообще сам вопрос о честности – очень тонкий вопрос, и, даже говоря о честности, нужно честно, откровенно и объективно подходить к нему! Я стараюсь ориентироваться по своим внутренним ощущениям, по голосу совести, скажем так (хотя и вопрос о совести может быть спорным, ведь у каждого своя правда, и всё зависит от уровня сознания!). Такой яркий пример произошёл недавно со мной. Встретила свою знакомую, которая давно живёт в Италии и сделала успешную карьеру. Поговорили с ней довольно мило, но когда расстались, я чувствовала, что что-то не то. Что-то ныло внутри меня, глубоко, не очень чётко, и тем не менее грызло. Мучило. Не было спокойствия. Пришлось остановиться и сказать себе: «Ну признайся же, в конце концов, что ты просто-напросто завидуешь! Ведь это банальная зависть говорит в тебе!» Да, я завидую!! Профессии у нас с ней одинаковые, и я завидую, что она достигла таких блестящих успехов в работе, а я, сколько ни старалась, осталась почти в первоначальном положении! Никаких успехов! Только уйма незаконченных курсов и ещё больше впустую потраченных денег! Позже я узнала, что зависть появляется там, где нет осознания своего уникального пути… Теперь я отношусь поспокойнее, и всё равно, когда-никогда промелькнёт что-то вроде злорадства. Ведь она достигла таких успехов в ущерб своей личной жизни!
А вообще, я думаю, развитие честности очень связано с развитием чувствительности. Ведь чтобы признать в себе что-то очень глубокое, это «что-то» нужно почувствовать! Пусть очень слабо проявленное, пусть всего лишь лёгкий налёт, но его нужно почувствовать! Так вот, я почувствовала в какой-то момент, что меня не устраивает моя теперешняя жизнь. Очень слабо, почти незаметно, но какой-то червячок сидел внутри и подтачивал. Сколько я ни старалась быть оптимистом, позитивно уговаривать себя, стараться находить что-то хорошее вокруг, всё так и оставалось всего лишь старанием! Для меня это был серьёзный шаг признать, что всё-таки я нахожусь в глубоком болоте! Тут же и страх перед бедностью начал давать о себе знать. Как я потом поняла, этот страх значительно омрачал мои отношения с моим мужчиной. Ведь к любви примешивалось и ожидание финансовой поддержки, а иногда и как обязанности. После проработки стала более спокойной в этом вопросе, и всё равно, где-то там глубоко-глубоко в моей сущности временами проскакивает какое-то смутное чувство.
Ещё один яркий момент честности у меня связан как раз с духовностью. Тогда я только начала осознанно заниматься различными практиками, для улучшения жизни через изменение себя якобы. А ведь сама воспитываю двоих малышей: один гиперактивный, с тяжёлым характером, другой слабенький и болезненный. Фактически времени свободного нет, а для практик нужно не просто свободное время, нужно время настроиться, и какой продолжительности будет очередной сеанс, ещё неизвестно. Так вот, очень нервничала, когда не находила времени для якобы духовных практик, кричала, психовала. Я тут, видишь ли, стараюсь для них же, детей, а они меня ни на секунду не оставляют! А вечерами, когда и выпадала свободная минутка, была настолько истощённой, что ни о каких практиках не могла идти речь. Только и мечтала, как бы добраться до подушки. Пока в какой-то момент мне надоело терять свою энергию, так как я почти физически чувствовала, как вместе с потерей спокойствия из меня уходит энергия, а вместе с ней и силы. Почувствовала, что выгоднее быть на позитивной волне!! Хотя бы ради самосохранения!
