Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс - страница 15

А если мать рожает, к примеру, не сына, а раба, который полностью должен в будущем выполнять ее прихоти или прихоти отца, в перспективе еще и содержать ее или их, то он, когда вырастет, абсолютно ничего именно таким родителям не будет должен (хотя сформированная больная модель поведения, основанная на чувстве вины и долга, будет показывать на поведенческом уровне обратную картину).

И вот такому человеку точно нужна сепарация, чтобы он избавлялся от обид, навязанного долга и чувства вины, которые формируются в человеке с самых малых лет «благодаря» деструктивному влиянию родителей и которые очень сильно мешают человеку стать счастливым.

Каждый родитель должен понимать и осознавать, что из-за гиперконтроля и переживаний уже взрослый ребенок подвергается еще большей опасности, которая формируется изнутри, чем от жизни, которая его ждет в настоящем и будущем.

Ведь именно родительская болезненная привязанность доставляет истинные, коренные беспокойства взрослому ребенку, «благодаря» которым у него могут быть проблемы и в профессии, и в отношениях, и в уверенности, в раскрепощенности, ведь это происходит, потому что родители подавляют его волю, самостоятельность и ответственность за принятие своих решений в своей же жизни. Это также доставляет тревожные беспокойства непосредственно самим родителям, которые формируются все так же через эту же привязку, но уж точно не через свободу.

Понаблюдайте за этим.

Своего взрослого ребенка необходимо поддерживать и в случае каких-либо жизненных неудач (это нормально, все с ними сталкиваются) подсказать какой-то совет без какого-либо навязывания и деструктивной критики.

Но взрослый ребенок (например, сын) вряд ли за ним придет, если мать или отец, или все вместе будут его ущемлять, подавлять, превращая его в такого же несамодостаточного, тревожного человека, кем являются родители или родитель (ведь если копнуть глубже, желание управлять и контролировать – это самый явный признак отсутствия самодостаточности, которую бессознательно родитель пытается найти в детях, не осознавая, что этим они делают хуже всем).

Берегите себя, не «эксплуатируйте» своих взрослых детей, не портите им жизнь ради удовлетворения своего эгоизма.

Человека (уже в подростковом или взрослом периоде) винят родные и близкие, что он не достиг каких-то высот в своей карьере или работе. Они хотят, чтобы ты (в контексте) был успешным и не был бедным, стал полноценно самодостаточным в материальных благах. Родные и близкие якобы помогают тебе, направляют тебя на тот путь, не спросив, а интересно ли это тебе?

Родные и близкие могут говорить о своих желаниях, чтобы ты был счастливым, не осознавая лишь то, что ты, быть может, уже счастливый человек и не нуждаешься в том, чтобы реализовывать их желания. Это выглядит так, говорит всего лишь, что в их глазах ты сейчас несчастен, отсюда глагол «хотят».

И когда ты начинаешь исполнять только свое желание и свой выбор, родные становятся бесконечно несчастливы. А причина очень проста – родитель (или родители) эгоистичен, не реализован в своем развитии, так и в эмоциональном, эмпатичном, так и в самореализации. Возможно, еще родитель сам не добился каких-то своих высот и теперь это возложил на своего ребенка. В итоге он становится взрослым и одновременно подавленным и вместо поддержки, заботы, любви получает весь этот деструктив, который может НАВСЕГДА искалечить ему жизнь.