– Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
* * *
Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить. Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:
– Пусть один из вас снимет с меня фуражку.
Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:
– Опять промазал! Три наряда вне очереди!
* * *
Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.
Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.
Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.
Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:
– Все, хватит.
– В чем дело? – спрашивают его генералы.
– Меру надо знать.
* * *
Два майора разговаривают между собой:
– Как дела?
– Ужасно!
– Что такое?
– Да жена мне изменяет с генералом!
– Да-а, нехорошо.
– Правда, я в это время сплю с генеральшей.
– Ну это же другое дело!
– Но… Оба моих сына – от него.
– Да-а, это нехорошо.
– А у него оба сына – от меня.
– Ну это же другое дело!
– Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!
* * *
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
* * *
Командир роты был в ярости.
– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.
– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
* * *
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
* * *
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».
* * *
Рядовой был вызван к командиру:
– Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.
* * *
Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…
* * *
Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:
– Ну и где ты был?
– На похоронах.
– А почему синяк под глазом?
– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!
* * *
Приказ по пограничной заставе:
«Часовых подобрать по размеру валенок!»
* * *
Командир:
– Сегодня будут танцы!
Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
