Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - страница 4

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается – чемодана нет.

– Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается – нет чемодана.

– Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается – нет чемодана.

– Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!

Оборачивается – чемодан стоит на месте.

Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:

– А как было в Одессе?

– Не отдали чемодан.

Популярные стереотипы:

– Питер – интеллектуальная столица, а Одесса – столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

– Ах, Одесса – это же настоящая жемчужина!

– Но она находится в такой раковине!..

– Политкорректное название белых в Америке – «евроамериканцы».

– Но вот вопрос – как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:

– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Она (закуривая):

– А я поняла, что и не последний…

ШОБ Я ТАК ЖИЛ!

Поезд «Москва – Одесса». По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.

Негр к обезьянке:

– Мики, Мики, перестань!

Одессит:

– Мики, ты чего папку-то не слухаешь?

Диалог мужчин, рядом стоящих в общественном туалете:

– Я извиняюсь, вы тоже еврей?

– Да, а что?

– Я так думаю, что вы из Одессы?

– Да, но скажите…

– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

– Таки да! Но откуда вы знаете?!!

– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Одесса. Две старушки судачат.

– Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…

– Вот балконов настроили – человеку пройти негде! А кого прибило-то?

– Да еврея какого-то.

– Вот евреев развелось – балкону упасть некуда!

– Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

– Та берегу фигуру.

– Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Приезжий – одесситу:

– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

– Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!

Одесса. Автобус. Час пик:

– Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

– Где у вас касса?

Парикмахер (удивленно):

– А вас что, таки кассир брил?

Начальник поезда «Одесса – Москва» по рации кричит машинисту:

– Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

– Тормоза отказали.

– Что же теперь делать?

– Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:

– Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Одесса – единственный город, где на вопрос:

«Где здесь туалет?» могут спросить:

– А вам зачем?

Одесса, Привоз.

– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?

– Мой килограмм – влезет.

В Одессе бармена спросили:

– Хаим, чего ты недоливаешь?

– Я стар и плохо вижу.

– Тогда почему ты не переливаешь?

– Я же не слепой.

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:

– Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!

– Чудеса! – восклицает портье. – Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: