Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - страница 6

Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:

– Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились – пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка – говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:

– Срочно требуется негр.

В тот же день приходит ответ из Одессы:

– Рабинович выкрашен. Как высохнет – высылаем.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык – торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.

– А что, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.

– Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает вторая.

– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?

Одесский базар, 20-е годы, НЭП…

– Почем у вас этот дохлый цыпленок?

– Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.

– Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть – и идите домой, не мерзните.

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

– Господа, вы на что намекаете?

Болеют муж и жена.

– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Заспорили киевский и одесский евреи, где самые богатые евреи.

– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!

– Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает…

Одессит – приезжему:

– Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках… Извините, с какого вы города? Что? С Питера? Так у вас же такого барахла навалом!

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

– Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

– Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».

– Еще чего! Там же еще и зять есть!

Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

– На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

Инопланетянин:

– Да, у всех.

– И у всех глаза горят, как фары?

– Конечно, у всех.

– И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

– Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы…