Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - страница 8

– Теорию относительности.

– И что, ее можно мазать на хлеб?

– Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.

– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

– Вы живете вместе?

– Нет, они остались в Одессе.

Старый одесский портной делится с другом:

– Если бы я был царь, я был бы его богаче!

– Почему?

– Я бы еще же немножечко шил.

Одесса. Урок зоологии.

– Иванов, назови два хищника.

– Тигр и… не знаю.

– Двойка. Петров, назови три хищника.

– Тигр, лев… э…

– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

– Два тигра и три льва!

Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:

– Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?

– Да, Розочка, чирий!

– Что, в самом деле?!

– Нет, чуть-чуть правее!

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:

– Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту – Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:

– Ты с ума сошел – жениться на этой женщине!

Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Рабинович расстроился и говорит Циле:

– Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

– Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

– Нет, наоборот.

– Я плохо готовлю?

– Замечательно.

– Я не умею принимать гостей?

– Прекрасно принимаешь.

– Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

– Рабинович, это правда, что Одесса – интернациональный город?

– Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…

Одесский дворик.

– Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?

– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:

– Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.

– Не может быть! Все евреи давно уехали.

– А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.

– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?

– Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

– Деньги, ценности, часы – быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.

– Дайте мне мясную котлету!

– Извините, но у нас только рыбные блюда.

– …Но мне нужен белок!

– Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!

– Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!

Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…

Сема кричит в трубку: