Звук, словно дешёвое привидение в простыне, репетирует устрашающий возглас в грузовике с аниматорами, следующий на вечеринку детского сада.
Иоссталу походу, хе*ово. Подошёл – походу, эпилепсия.
Твою мать! Ему прям хе*ово-хе*ово!
Разбудил соседа, показал ему чё делать – в каком положении держать Иосстала, но сосед ответил, что знает. Я убедился, что он знает, и ринулся наверх к сёстрам. Позвонил в звонок.
Ну а теперь можно только молиться. Пришла сестра, вызвала скорую. Приехала скорая, сделала Иоссталу укол (или два). Лучше не стало. С другими соседями и медиком уложили на носилки тряпичные. Попёрли к амбулатору. Тяжёлый, зараза. И дышать на улице хреново стал – это медик с матом констатировал.
В 6:05 я улёгся обратно в кровать. Я проспал завтрак, мавтрак, ху*втрак. Мне никто ничего не оставил, и мне было по*ер.
Душ. Физические упражнения.
Сгонял в канцелярский – ручками запасся, чтоб, если чё, на праздничных выходных не суетиться. На кассе, оплатив, я узнал, что тех, что в портфеле – хватило бы до третьего января. Да и по*ер – прогулялся.
Тут климат попрохладнее (если мягко выражаться), и здешняя погода научила меня радоваться такой «теплыни», как минус пара градусов. Снег.
Пообедал.
Калякал эти иероглифы в этих страницах, ожидая занятия с консультантом по химической зависимости. Групповое – общее занятие.
Я был не очень доволен, что он додумался припереться 31 декабря.
Потом я обрадовался, что он додумался не прийти.
Продолжил калякать.
Потом решил релакснуть – поспать, помедитировать. С будильником теперь я могу это делать не в ущерб всему времени своему, отведённому на планете.
Звуки. Громкие. Из столовой. Это, видимо, пришёл чувак, с которым Иосстал обещал меня познакомить для моего возможного продвижения в музыкальной сфере.
До будильника оставалось минут 20. Я подумал – хорош релакса – и пошёл на разведку.
Седой, далеко немолодой, движения и тело здорового человека.
Две мощненькие хорошие старые колонки, старый микшер, старый ноут, беспроводные майки (Microphone-микрофон), много шнуров – спящих змей, акустическая гитара, которую можно в линию воткнуть. Подготовка – настройка к вечернему праздничному «концерту».
Скейтбордиста, который неправильно катается, но при этом не падает и не врезается – его неверную технику может вычислить лишь другой, врубающийся скейтер. Скейтер № 1 может в ответ утереть нос, проделав трюки намного круче скейтера № 2. Или № 1 может сказать № 2, что тот – тупой мудак, оттолкнуться на доске, упасть. Встать с поднятой головой, оттолкнуться – въе*аться в беременную. Сказать ей: «Не, ну ты слышала этого мудака?!» – оттолкнуться и катиться сколько-нибудь метров, закрывая уши руками, чтобы не слышать рекомендаций скейтера № 2. И визги родившегося на асфальте нового гражданина.
Судя по дрочке музыкального пульта, вокального исполнения и репертуара (да-да. На вкус и цвет – все фломастеры разные. Но зачем жрать говно, когда можно погрызть красивенький фломастер?) – передо мной выживший, закоренелый, абсолютно знающий своё дело скейтер № 1. Он верит, что его трюк «падение в люк» – мало кто из этих новомодных бездушных скейтерочков умеет делать «как надо». Порадовало, что его характер вряд ли выдержит педагогическую деятельность. И его умения и знания не распространяются дальше его мира и головы. В которых он явно – король.
