Штучки - страница 10

• – По анализу мочи я совершенно нормальный человек.

• – А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.

• – Я с тобой съел кусок говна. А «рекорд Гиннеса» почему-то мне никто не зафиксировал!

• Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.

• Казалось бы, артист, попса, звезда, вся страна его знает, а у самого ногти грязные и ширинка расстёгнута.

• У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолёты падают?..

• Он, конечно, очень богатый человек.

Но где его деньги, он не знает, откуда – не помнит, а, сколько их у него – ему, бедному, не говорят.

• Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.

• Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться. На массажистке.

• – Что такое пастораль?

– Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.

• Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.

• Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.

• – Выпиваю я с 7-ми, с женщинами я с 11-ти, в 14 лет сделался инвалидом 1-ой группы и так до 70-ти прожил один хорошо и счастливо!

• Сила компьютера – в сверхчеловечности.

Слабость компьютера – в бесчеловечности.

• Символ правдивости нашей рекламы – синяя кровь на прокладках.

• Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всём мире!

• В хорошую конституцию должно входить законное несоблюдение конституции.

• Американцев можно понять: Ирак – плохая бензоколонка, а Саудовская Аравия – хорошая.

• Театр снимет постельную сцену для ночных репетиций.

• Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы мыльная опера.

• Нет альтернативы у нашей перспективы. Но есть прерогатива нашей альтернативы.

• – Вы мой демиург! – прошептала она.

– Тогда разденься! – прошептал он ей в ответ.

• Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.

• Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.

• – Подумаешь, новость:

Газпром купил газету!..

Да я каждый день газету покупаю…

• – Почему Муму – собака, а не корова, – этого я никогда не понимал. И почему Герасим – немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.

• Зачем асфальтировать дорогу в никуда?

• В хоккей мы играем на льду, а в футбол – на болоте.

• Роняя достоинство, подымаешь свой рейтинг.

• Он долго держался мужчиной, пока его вконец не измотали аборты и месячные.

• Нет более абсурдного объявления, чем: «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несёт».

• Ас Воробьёв налетал 48 часов с тяжёлого похмелья и ни разу не катапультировался.

• Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые новые русские.

• К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»

– А кому сейчас легко? – сказал Воздушный Шарик и полетел.

• Сколько бы вы Чехова ни уродовали, а урод – вы.

• «Русский вход в воду» – разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажёнками. «Грузинский вход в воду» – кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» – войдя по щиколотку, пробую воду сначала левой ногой, потом правой.

Затем мочу подмышки, окунаю копчик, и возвращаюсь на берег.

• В мозгах женщины извилины извилистее.

• Вопрос не в том, почему наши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают.

• Давайте уважать этого писателя. Он – совесть бессовестной нации!