Штучки - страница 8

• Плох тот червяк, который не мечтает стать крокодилом.

• «Потерян ядерный чемоданчик.

Нашедшего просят быть Главнокомандующим».

• И среди пишущих афоризмы полно графоманов.

• История – это правда, которая не имеет ничего общего с тем, что произошло на самом деле.

• Никогда мы не поймём: тайну рака, причину гравитации и почему у одного человека есть совесть, а у другого нет.

• Что у женщины между ног, то у мужчины в голове.

• В ЦДЛ три вида похорон: в Большом зале – классики, в Малом – выдающиеся, в зале ресторана – крупные и помельче, не члены партии… Четвёртый вариант: самоубийцы.

Их подвозили к Дому, и желающие попрощаться проходили мимо гроба через автобус. Между прочим, ЦДЛ носил имя самоубийцы Фадеева.

• Режиссёр ставит то, что ему представилось, критик пишет то, что ему померещилось.

• Работать нужно, чтобы были деньги, а деньги нужны, чтобы не работать.

• Одноклеточные размножаются делением. Вот и МХАТ, и Таганка…

• – Адам, Ева забеременела и не знает, от кого.

• Родина – одна, а родинок – до фига.

• Ищем хорошую суку для случки с большим скотом.

• Для многих предать гласности означает предать.

• Семь законов подлости: зубная боль начинается в ночь на субботу, бутерброд всегда падает намазанной стороной, соседняя очередь движется быстрее, потерянное находишь в последнем кармане, застреваешь на сутки в лифте вместе с тёщей и, посидев на скамейке с надписью «Окрашено», решаешь на ней полежать.

• У нас миллионы читателей.

Они читают программу телевидения на каждый день.

• К потерянному документу следует приложить копию вашей несчастной жизни.

• Живём уже третье тысячелетие, а что будет через минуту – никто не знает.

• В «потёмкинских деревнях» поют только под «фанеру».

• «Лежачий полицейский» оказался гораздо умнее стоячего.

• Вацлав Гавел сказал: «Лучше больная Россия, чем здоровый Советский Союз». И заболел. Так вот: лучше здоровый Вацлав Гавел, чем больная Чехословакия.

• – Дай мне эксклюзив.

– Хорошо. А ты будешь моим консалтингом?

• Он – гений, потому его фильмы невозможно смотреть.

• Нажмите кнопку, сотрите сообщение и живите спокойно в своё удовольствие.

• Импотенция – большое зло.

А женщины жаждут только добра.

• – Вы меня не узнали?

– Нет. Просто я вас с вами не идентифицирую.

• Лучший способ похудеть – лечь под капельницу в ресторане «Пушкин».

• Мейерхольду, избитому, лежащему на полу, следователь НКВД мочился на лицо. Что в этот момент Мейерхольд думал о великом русском искусстве?!.

• Сегодня можно: поужинать в театре, поиграть на бильярде в бане, попить пива на уроке, поспать на футболе… Вот жизнь пошла!

• Если бас поет тенором, значит у обоих что-то с голосом.