Где-то в глубине избушки послышался кашель, и медленные шаркающие шаги начали приближаться к распахнутой двери. Я снова замерла. Из темноты показался сгорбленный силуэт старушки в старых мешковатых лохмотьях.
«Ха! Ну, классика жанра! – съехидничала я. – В принципе, не удивили, никого другого в избушке на курьих ножках я и не надеялась увидеть!»
Появление Бабы-Яги ещё больше напомнило мне вышеупомянутую советскую сказку. Ярко выраженный горб, крючковатый нос с бородавкой, торчащие кривые зубы и глубокие вековые морщины.
«Видимо, костюм и грим Бабы-Яги не менялся как раз с 1964 года», – ухмыльнулась я сама себе.
– Ну, чего пожаловала? – зевая и слегка потягиваясь, проскрипела старушка. – Раньше хоть добры молодцы приходили, а ты чего, девка, здесь забыла? Тут и жрать то нечего! – окинув меня оценивающим взглядом, констатировала Яга мою стройность. – Хоть тебя саму сначала откармливай!
– Бабуля, да я по квесту пришла! Про мечту, – показывая листовку, ответила я, пытаясь объяснить цель своего визита.
– Ты что белены объелась, девица писанная? По Земле ты сюда пришла Матушке, а не по этому… Как ты там сказала? Совсем в своём современном мире с ума сошли. Вас бы всех в деревни, как раньше! Вот девки добрые были: мягкие, пышные! Сожрёшь такую и неделю довольная ходишь! А тут?! Пришла она! Кости одни, даже суп и тот без навару будет! Тьфу! – с неподдельной досадой плюнула старушка.
– Бабка! – начинаю я злиться, уверенная, что передо мной переодетый актёр. – Ты мне мозги не делай! Вот же написано: «Пройди квест и получи исполнение мечты. Чтобы начать явитесь по адресу». Вот она я – явилась! Давай говори, что там надо сделать? Мечту сказать? На лопате посидеть? Сколько? Минуту? Две? Я что сюда шла за тридевять земель, чтоб полчаса слушать, что у меня мышечной массы нет?! Я вообще-то фитнес-тренер! – Ругалась я с обидой в голосе. – Итак из-за этого квеста тренировку пропустила! Организаторам потом скажу, что вы затягиваете сценарий игры! А может, ещё и в книгу жалоб отзыв на вас оставлю, а ещё лучше прямо на сайте! Будете знать, как людей дурить! – негодовала я.
– Ты дурная что ль? – невозмутимо прервала меня бабка. – Ересь всякую несешь. Я сама себе организатор. Хочу сейчас суп из тебя организую, хочу на Кощее женю, а хочу Лешему просто так отдам!
«Баба-Яга, Кощей, Леший, избушка на курьих ножках…», – пронеслось у меня в голове и вновь показалось, что это не игра, и я стою лицом к лицу со сказочной нечистью, да ещё и на их территории.
В это время из темноты появился чёрный кот. Его глаза неестественно блеснули, и в один ловкий прыжок он оказался на горбу Бабы-Яги. Мурашки пробежали по всему телу, и на мгновение страх обдал меня жаром от макушки до пят.
– Так, Вы, что и вправду Баба-Яга? – с диким удивлением и страхом в голосе прошептала я. – И я в этом? Где? – мысли путались в голове, и я несла что-то совсем невнятное.
– Где!? Как и сказала сама – за Тридевять земель в Тридевятом Царстве. Где ж ещё то?! Моя избушка почитай уж триста семьдесят шесть лет тут стоит! Давай бересту свою! Полюбопытствуем, что там у тебя.
Я подошла ещё ближе и, встав на носочки, попыталась дотянуться до пола избушки.
«Васька, ну-ка – подсоби!» – попросила Баба-Яга кота.
Кот за долю секунды оказался на полу рядом с моей рукой, будто не прыгнул, а телепортировался с её плеча. Его шерсть была невероятно гладкой и от неё то и дело отлетали еле заметные искры. Словно собака он взял листовку в зубы и вновь, незаметно оказался на горбу Яги.
