Нет, что вы! Не по-большому, конечно, – по-маленькому! Если бы по-большому, я бы и писать не стал об этом безобразии! Как можно! Вдруг кто-то из читающих сейчас кушает? А я им про фекалии, по-вашему, да со всеми подробностями должен рассказывать?! Нет уж, увольте-с! Мы люди культурные и всякие там гадости писать не собираемся-с!
Рванулась она, в общем, к туалету по-малюсенькой своей прихоти. Дёрг за ручку, а там!.. Закрыто!
– Как это так? – не понимает девушка. – Я же вроде как одна живу, и никого в моём сортире быть не может?
И слышится ей, главное, что кто-то там кряхтит!
– Эй, кто там? – спрашивает девушка. – Тут, вообще-то, я живу! Это моя квартира! Пустите меня в мой туалет немедленно! Мне надо!..
А ей вдруг отвечает кто-то:
– Занято!
– Ни фига себе! – кричит девушка, колотя в дверь. – Это что ещё за приколы?!
Наконец-то за дверью проурчал смывной бачок, щеколда щёлкнула. Девушка рванула ручку, влетела в туалет и встала перед унитазом как вкопанная!
На сливном бачке сидел маленький человечек! Практически гном! Рожа у него была наглая, как у какого-то бандита. А в маленькой ручке большой хрен!
Нет, не подумайте чего плохого! Обыкновенный, огородный овощ, а совсем не тот орган, который этим овощем норовят обозвать! Если бы имелся в виду тот самый орган, я бы так и сказал, и не стал бы порочить имя полезного огородного растения! Мы-то, как уже говорилось, люди культурные-с, в отличии от некультурных-с, и привыкли вещи своими именами называть-с!
– Ты кто такой? – спрашивает осмелевшая девушка, видя, что перед ней такой крохотный лилипут.
– Я врач, – гордо говорит карлик. – Буду тебя лечить от болезни.
– А разве я больная? – удивляется девушка. – Я вроде ничем не болею.
– А ногти тогда кто у тебя все погрыз? Граф Лев Толстой, что ли? – усмехается гном. – У тебя психическая болезнь – онихофагия.
– Ни фига себе!..
– Да-да, она самая, – кивает гном. – Будем её лечить старым верным методом.
– Каким это? – пугается девушка.
– Вот этим, – потрясает врач-коротышка хреном в руке.
– Ты, что, хочешь мне им руки намазать, чтобы от них воняло? – попытается догадаться девушка. – И это меня отучит грызть ногти?
– Нет, – качает головой гном. – Это не поможет. Есть более эффективный метод!
– Какой это?..
– А вот какой! – отвечает карлик. – Берёшь вот этот хрен, кладёшь в рот, и жуёшь его целыми днями! Тогда у тебя и вкусовые рецепторы настроятся на более полезную пищу, чем ногти, и рот будет постоянно занят! И вообще, лучшего средства для избавления от вредной привычки грызть ногти для взрослой барышни не найти! Так что, бери и пользуйся на здоровье!
И, сказав это, маленький человечек снова нажал на кнопку смывного бачка, спрыгнул в унитаз, и… буль-буль-буль!.. как говорится, только его и видели!
24.04.2021
Как я отучил свою бывшую жену тараканов есть
Здравствуйте, дорогие читатели! Как же я рад вас видеть! Очень надеюсь, что это взаимно! А расскажу я вам сегодня одну очень поучительную историю.
Жила-была моя бывшая жена. Да она, вообще-то, и сейчас где-то живёт, но суть не в этом. В общем, было это так.
Любила моя бывшая жена тараканов есть. Как ни встанешь утром, как ни выглянешь из-под одеяла, а она уже сидит за столом и жрёт себе тараканов. Ещё и ночную сорочку не успела на сарафан сменить, а уже… Нажарит их вместо семечек и жрёт! Аж хруст за её огромными ушами на всю округу стоит! Соседи небось думают, что это у нас ремонт идёт круглогодично, ан нет! Не тут-то было! Это моя благоверная тараканчиков уплетает!
