Вот собрал он их, наконец, в один большой мешок и пошёл в банк – в пункт обмена валюты.
– Вот! – говорит, высыпая своё богатство на стол перед кассиршей. – Давайте меняться! Только, попрошу, крупными купюрами!
Посмотрела кассирша на такую кучу денег ошарашенными глазами, постучала отвисшей челюстью об стол… Ни фига, мол, себе! Да тут не меньше миллиона долларов!.. А потом вдруг уловила какой-то неприятный запах, будто из туалета, и стала принюхиваться.
"Вот, блин!.. – запрыгали мыслишки в башке мужика. – Собачий нюх!"
А тем временем кассирша взяла несколько купюр, поднесла поближе к носу, поморщилась, сунула их в детектор банкнот, чтобы проверить на подлинность, и выдала:
– А доллары-то у вас, гражданин, не настоящие!
– Как это "ненастоящие"?! – подскочил мужик чуть не до потолка.
– А вот, смотрите, детектор показывает, что они фальшивые. И эти тоже, – она сунула в детектор следующую охапку вонючей зелени, потом ещё одну. – И эти тоже. И эти…
В общем, все доллары, до самой последней бумажки оказались фальшивыми! Тут, конечно, и полиция приехала, чтобы выяснить, откуда у мужика столько фальшивых бумажек. И сам мужик в страшную истерику впал. Но всё это не самое страшное, как позже выяснилось. А самым страшным оказалось то, что он потом всю жизнь так и опорожнялся этими поддельными долларами.
Ох и печально же ему было! И как же это он так опростоволосился с желанием!
26.04.2021
Жил-был один умный мужик. Думал, думал постоянно. Обо всём. То философские вопросы ему жить мешали, то – риторические, то – технические, то – моральные, то – социальные.
И вот, так сильно ему всё это надоело, что решил он однажды выбросить свои неугомонные мозги куда подальше! Нет мозгов – нет вопросов!
Зашёл он в санузел, подошёл к раковине, и… Высморкал в неё все мозги! Прямо через нос от них, на фиг, избавился! А вместо них, чтобы пустоты заполнить, опять-таки через нос, при помощи клизмы, морковного сока залил! А что? Пусть булькает там себе на здоровье! Всё веселее, чем с опостылевшими мозгами!
Сразу же понял мужик в чём все его ошибки были. Оказывается, чтобы жизнь понять, надо было давно от мозгов избавиться! Весь мир мужику сразу в ином калейдоскопе представился! Засиял новыми блёстками!
Смотрит мужик, а жизнь-то прекрасна, когда ни о чём не думаешь! А так как в голове у него был теперь морковный сок, то его сразу потянуло на святое. И пошёл он тогда в ресторан, где на завтрак бараньи хвосты подавали, а на обед – хрен поросячий.
– Дайте мне, – говорит, – женщину. Я жениться хочу! И не какую-нибудь низкокалорийную, а вот такую! – и руками в воздухе верблюдицу нарисовал.
А ему отвечают:
– Это вы не по адресу зашли. Вам в женскую баню надо.
И пошёл мужик в баню. В женскую.
Идёт себе, идёт, а куда – и сам не понимает. А впрочем, зачем понимать? Ноги сами куда надо выведут! Интуицию надо слушать, мышечную память. А если что, основные человечьи инстинкты всегда придут на помощь.
В общем, пришёл мужик в баню и говорит:
– Мне бы поесть чего-нибудь, а потом уж и жениться можно.
Посмотрела на него баба Маша (она там уборщицей работала) и говорит:
– Вот тебе молочко с селёдкой. Вот мочалка и мыло. Поешь, потом сходи помойся, а там и потолкуем.
Поел, помылся мужик. И лёг спать с бабой Машей в разных населённых пунктах. Она – в своём доме, он – в своём.
И приснилась ему смелая женщина-феминистка. Она отчаянно боролась за свои права, поэтому справляла нужду стоя. Причём не только малую, но и большую. И не только в местах для определённого пользования, но и где ей заблагорассудится. Так как боролась за свои права не только с мужчинами, которых считала животными, но и с животными, которые символизировали собой мужчин. Фу-х… и приснится же такое!
