Я схватил кухонное полотенце и стал гоняться за сказочным "персонажем". Он злорадно хохотал и продолжал хулиганить, расплёскивая остатки овощного супа из кастрюли прямо на стены!
Стегая домового полотенцем по задним заплаткам на штанах, я ненароком крушил нашу скромную кухонную утварь. Пострадали не только тарелки, тумбочки и табуретки, но даже и холодильник. С разбегу я так на него наскочил, что услышал, как внутри посыпались банки и склянки. Под ногами у меня тем временем хрустели попадавшие на пол бокалы и тарелки. Ложки и вилки разлетались куда попало.
И вдруг домовой исчез!.. А в дверях, откуда ни возьмись, появилась моя жена! Она смотрела на меня, как на умалишённого.
Я стоял посреди разгромленной кухни, запыхавшийся и разрумянившийся от погони. Вытирая пот полотенцем, я пытался объяснить жене, что случилось. Увы, она наотрез отказывалась верить в домового!
Овощной суп медленно стекал со стен, оклеенных обоями в синенький цветочек. На полу – груда битой посуды. Из-под холодильника вытекало молоко, кефир и что-то ещё. А на люстре болталась скатерть.
– Странно, спиртным не пахнет, – проговорила себе под нос моя озадаченная жена, принюхиваясь.
– Ну, говорю же! – судорожно тряся руками, простонал я. – Это всё домовой! Ну, как ты не поймёшь?! Неужели я учинил бы такое, если бы не он?!
– Совсем ты с ума сошёл со своими сказками, – вздохнула жена, покачав головой. – Горе луковое!
– Слушай! – дошло до меня внезапно. – А, может, он действительно из сказки выбрался?!
– Ну да, – сказала жена. – Выбрался, перебил посуду, вылил суп на обои и обратно в книгу возвратился!
Взяла жена веник, совок, и начала подметать.
– Ух ты! – слышу через минуту. – А это ещё что такое?!
Посмотрел я, куда жена указывала, а под столом… что бы вы думали?.. Лапоть лежит! – тот самый… Лапоть домового!
Только протянул я к нему руку, а он… взял да… исчез!
Сели мы с женой прямо на пол, сидим и смотрим на то место, где лапоть лежал.
– Ну что? – спрашиваю жену. – Теперь веришь, что это домовой был?
– Верю, – отвечает жена. – Ещё как верю! В то, что нам с тобой обоим к психологу пора обратиться! Видать, и у меня уже от твоих сказок крыша поехала!
06.05.2019
У шамана в руках были большой шаманский бубен и какая-то длинная палка, украшенная человеческими черепами на конце. Он отчаянно размахивал ей над своей взъерошенной головой.
– Что ты делаешь? – спросил я у шамана, надкусывая плод дуриана.
– Я отгоняю мух! – соврал мне шаман, но я догадался, что он говорит неправду.
– Скажи, а трудно разгонять облака? – спросил я тогда.
– Не труднее чем летать! – ответил шаман со знанием дела.
– Так значит ты и летать можешь? – удивился я.
– Нет. Это значит, что летать может тот, кто умеет разгонять облака! – ответил мне шаман.
– А бубен тебе зачем? – задал я новый вопрос.
– Бубен всем нужен, – последовал загадочный ответ.
– Для чего? – уточнил я.
– Чтобы в него ударять! – сказал шаман и ударил в бубен.
– А зачем ударять? – спросил я.
– Чтобы был звук! – он снова ударил в бубен.
– А звук то для чего нужен? – не понял я.
– Чтобы было весело! – улыбнулся шаман.
"Нет, что-то он мне не договаривает, – подумал я. – Он наверное с помощью этого звука духов разных вызывает. Может, даже духов природы, которые погоду делают".
– А трудно погоду делать? – спросил я тогда.
– Не труднее, чем задавать вопросы! – ответил мне шаман.
– Я бы тоже хотел научиться делать погоду, – признался я.
