– Ах… Вот бяка бессовестная! – ужаснулась акселератка.
– Да уж… Та ещё!.. – поддержала мамаша, намереваясь заехать мне до кучи куда-нибудь поближе к глазу.
Но тут, на моё счастье, неподалёку показался мой старый друг Лёха со своей семьёй: женой и сыном.
– Серёга! – заметил меня Лёха. – Здорово! А мы как раз к тебе. Вот, на природу собрались…
– Серёга?! – грянули хором мордастая баба и её дочка акселератка, выпуская меня из своих сильных рук.
– Ну да, – выдохнул я, доставая паспорт и предоставляя его женщинам.
– Ой!.. А ведь действительно… Не тот! – схватилась за свою объёмную грудь баба, читая фамилию и дату рождения в паспорте.
– Ага! – подтвердила дочурка. – Судя по дате рождения, этому малахольному двадцать лет назад всего-то десять было!..
– Но ведь… похож!.. На Юрика!.. Того, молодчика! – всхлипнула женщина. – Как же я так?!.. Простите, мужчина! Обозналась я… Простите!..
– Да что ты, мама, перед всякими извиняешься? – донёсся до моего слуха бас акселератки, когда "сладкая парочка" уже отошла в сторону. – Может, и этот такой же прохвост, как мой папаша!
02.09.2019
Взялся как-то раз один мужик бриться на ночь глядя.
Побрился. Смотрит, а крем то, который "после бриться", оказывается кончился давно! Лицо горит, кожа резиновая!..Что же делать то? Взял какой-то крем с полки жены, выдавил из тюбика на руку, размазал – сразу полегчало!
Наутро пошёл мужик в туалет. Заглянул в зеркало – и ахнул! В зеркале то вместо него – пацан какой-то стоит!
"Ну дела! – думает мужик. – Что это за ночь сделалось с моей рожей?! Ни одной морщинки! Ни одной волосинки! Личико гладенькое, как попка у младенца…"
– Точно! – вспомнил тут мужик, ударяя себя по лбу. – Я же вчера после бритья каким-то кремом жёнушки воспользовался!
Достал он из шкафчика тюбик с тем самым кремом и давай на нём буквы знакомые выискивать! Искал, искал… Нашёл! Читает:
– Крем омолаживающий. С эффектом быстрого действия. Пользоваться с осторожностью. Не больше одной капли на приём!.. Мамочки родненькие! – аж голова у мужика закружилась. – Так вот от чего я помолодел так резко!.. Я ж капель сто за раз использовал!
– Ты с кем это там разговариваешь? – спрашивает жена из спальни сонным голосом.
– Да ни с кем! – отвечает муж. – Спи, не вставай! Я сам позавтракаю и на работу уйду!
Выпил чаю с бутербродом. Приходит на работу, а его на проходной не узнают! И не пускают!
– Вы, молодой человек, ничего не перепутали? – спрашивает охранник. – Тут не школа! Тут люди работают!
– Да вы что?! Это же я! – говорит мужик, пропуск в окошечко показывая.
– А пропуск то не твой, парень! – покосился подозрительно охранник. – Я этот пропуск много раз у главного инженера видел. И фото тут его… А ну, стой! Сейчас я тебя полиции передам!
И хотел уже схватить мужика за руку, но мужик вовремя увернулся и бежать!
Убежал. Задохнулся. Присел отдохнуть на лавочку. Подходят к нему пацаны какие-то.
– Эй, ботаник, ты из какой школы? – спрашивают.
– Что это вы мне тычете?! – удивляется мужик. – Какой я вам ботаник! Я инженер-проектировщик!
– Смотри-ка, – рассмеялись малолетки. – Инженер! Совсем, видать, ботаник заучился!.. Ты что, приезжий? Что-то мы тебя раньше в нашем дворе не видели.
– Я в этом городе, ребята, уже сорок лет живу! – забыв, что у него теперь детское лицо, гордо заявил мужик. – И с вашей стороны, некрасиво обращаться к взрослому человеку на "ты"!
