– Принять – это можно! – согласился дед Егор. – Только, что же за поправки-то?
– Вашу центральную улицу переименуем в «Основную», – разъяснили шаманы. – Расовые и половые принадлежности отменим, всех жителей деревни теперь будут называть просто «земляне», а козу, во избежание дискриминации, следует теперь называть «менеджер по козьему молоку»!
– Вот молодцы! – обрадовался Бобик. – Столько лет готовили-готовили мощный скачок. Наконец, скакнули, так скакнули! Это теперь, возможно, и нам, собакам, хвосты бесплатно завивать будут!
– Самое главное, – проблеяла коза Машка, – чтобы ввели такую поправку, чтобы в огород власти всяких козлов не пропускать! А то те козлы последнюю капусту сожрут, а всем остальным горьким хреном питаться придётся.
– Так что, дед, – говорит один из-под маски, не обращая внимания на лай Бобика и блеяние козы, – вот вам бюллетень, вот авторучка, ставьте галочку. Исполняйте, так сказать, ваш гражданский долг, и ступайте своей дорогой! А потом, как поправки примем, увидите как жизнь улучшиться! И деревня поднимется! И стариков уважать будут! И даже коз!
Почесал дед Егор бороду.
– Ну, что ж, – говорит. – Гражданский долг – это дело хорошее. Только давайте, немного по-другому поступим. Сначала вы исполните гражданский долг, а потом уж и мы. А то, как-то странно получается, столько лет к нам никто не приезжал, и про существование нашей деревни совсем забыли, а теперь вот вспомнили!
– Да ты что, дед?!.. Дебоширить, что ли, вздумал? – нахмурился один из «шаманов».
– Почему это – дебоширить? – усмехнулся дедушка. – Наоборот, проявить гостеприимство! Дать вам прочувствовать жизнь во всей её деревенской красе! А ну-ка, пожалуйте-ка, господа хорошие, ко мне в гости! Посмотрим для начала на ваши новые порядки в действии. Вон и маски с перчатками у вас как раз имеются. А у меня сортир давно не чищен. Десять лет из него, бедного, никто не выгребал! Яма забита – по самое не хочу!
– Ну, это ты, дед, спятил! Маразм у тебя старческий, не иначе!
– Может, и маразм! – вскинул дед Егор ружьишко. – А, может, и ещё что похуже! Ща вот, как шмальну!
Бах! – из ружья в забор вырвалось с дымом!.. Горсть чего-то белого, рассыпчатого. И на заборе осталось пятно, как от снежка.
– Дед, это у тебя что, соль? – испугано загнусавили «шаманы».
– Нет, блин, сахар! – усмехнулся дед Егор. – Но разговором делу не поможешь! Короче так. Вы исполняете свой гражданский долг – мы исполняем свой! А ну, шагом марш на прочистку отстойника! – и дедушка навёл ружьё на испуганную комиссию.
Делать нечего. Поплелась комиссия чистить сортир дедушки Егора. Кому охота солью в зад получить! Мало ли, что на уме у этого вредного старикашки! Одичал, видать, в своей деревне без электричества! А тут ещё коза возле него рогатая, пёс рычащий, да кот глазами искрящий!
– Кого это ты работать заставил? – спрашивает мужа баба Груня. – На пленных немцев вроде не похожи?
– Да артисты какие-то, – усмехается дед Егор. – Приехали голову морочить со своим спектаклем, а я им свой спектакль организовал! Пускай с пользой время проведут!
Вычистили уборную, запыхались, стоят с просящими глазами, лишь бы чёртов дед сжалился, отпустил их поскорее и долг его гражданский им уже больше не нужен. А дедушка смотрит на них, ухмыляется да приговаривает:
– Теперь вам и в баньку бы не мешало! Банька у меня знатная! Ох, душевная банька!.. Да вот беда – вода в колодце, за километр отсюда! Раньше-то, когда свет был, насосом качали… В общем, натаскаете воды – мойтесь на здоровье!
