21 апреля 1988 год г. Оленегорск
Здравствуйте, Миша!
Решила опять писать Вам. Хотя уже прошло столько лет. И Вы, наверное, даже забыли, что я есть. Когда-то я придумала Вас и жила в своем выдуманном мире. Так легче жить, мечтать, на что-то надеяться. И Вы мне подыграли, прочли мою рукопись, проявили какое-то внимание, уделили свое время.
И опять я к Вам со своими проблемами. Хочется поговорить, поплакаться, только некому. И вот опять я пишу в то время, когда Вы у меня были. Да Вы и сейчас со мной. Жизнь идет как бы по спирали. Заканчивается один виток, и вновь я возвращаюсь к Вам. Сколько я написала Вам писем! Но очень много не отправила. Все они порваны, забыты. Но снова и снова я возвращаюсь к Вам. Вы-мое самое счастливое время, моя самая большая любовь, все мое самое лучшее. Вы-то время, когда я просто жила, была счастлива, что вокруг этот большой мир, мечтала, ждала алые паруса, и еще не было тех страшных ошибок. И все еще было впереди.
Помните, у Блока:
«Что же делать, если обманула
Та мечта, как всякая мечта,
И что жизнь безжалостно стегнула
Грубою веревкою кнута.
Не до нас ей, жизни торопливой,
И мечта права, что нам лгала…»
Как мне порой хочется вернуть тот майский день, когда Вы мне позвонили! Вам ведь тогда тоже было плохо, у Вас были черные дни, и нужно было просто поговорить и быть услышанным. И все бы в нашей жизни было иначе. А я сказала лишь «спасибо за звонок», а Вы не настояли на встрече.
Как Вы там поете:
« Не отзовешься ты, а я не позову,
Все проходит, и любовь не для нас…»
«…в жизни каждый одинок навсегда…»
Милый Миша, если бы можно было вернуться в прошлое!
Я ведь Вас действительно любила, да и сейчас люблю. Иначе бы разве я возвращалась к Вам все время?.. И все не только Музыка и эмоции подобного рода. Невозможно передать то, что я чувствую. И это на всю жизнь.
В 1983 году наступил момент, когда я поняла, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. И была за это наказана. Мне казалось, я кого-то любила, кто-то меня любил, была замужем, но все кончалось удивительно глупо. И все было не то и не так. И опять я возвращалась к Вам, но боялась думать о Вас. Ведь я уже не та наивная и доверчивая девочка, которая шла к Вам с открытым сердцем, а Вы всего лишь были благодарны мне за хорошее отношение. Не бойтесь, я Вас ни в чем не упрекаю. Просто плачу о том, чего не было, а могло бы быть. Иногда жизнь преподносит подарки, а мы не знаем, как их принять.
После 1983 года жизнь моя пошла наперекосяк. И я хотела зачеркнуть, забыть эти годы. Но память наша такова, что все помнит. И в сотни раз перебираешь то, что не нужно, что во всех своих ошибках виноват только ты сам.
Я попыталась забыть Вас, но жизнь жестоко наказала меня. Муж мой оказался алкоголиком, унижал и издевался, все пропивал из дома. А второму человеку оказалась нужна моя комната с пропиской. И в результате всех моих мытарств я оказалась на Севере у родителей. Приехала не вовремя, они с отцом развелись и разделили ордер. Квартира стала коммунальной. Но все это проблемы временные.
Главное, я оказалась отрезанной от мира. Не с кем поговорить, некому поплакаться в жилетку, и это при моем замкнутом характере. Одна, совершенно одна, ни друзей, ни близких. В 26 лет я ничего не имею, все по нулям.
Милый друг, хороший мой человек, если Вы тоже меня предадите, тогда не стоит жить.
Пишите мне, хоть иногда.
