«Неплохо было бы понять…» – В голове Бориса вертелась мысль о сроке строительства.
– Так когда, ё-моё?..
– Да-да, когда, ёшкин кот?..
Аудитория тоже уловила самый главный момент, после того как был найден способ достроить дом.
«Хорошо, что ограничились пивом. А то Паша собирался водку выставить с утра в буфете!» – думал Борис, слушая нецензурные реплики с мест.
– Чего когда? – очнулся и переспросил он.
– Когда дом построим?
– Через год, если сегодня примем в кооператив новых членов. Правление уже заключило договор со СМУ на проектирование. Есть смета нового строительства, готово заключение ревизионной комиссии, – докладывал председатель.
– Да уж! Как-то слишком всё хорошо! – засомневался тип в первом ряду с недовольным выражением на лице. – Пусть кто-нибудь из инвесторов выступит перед нами с программой. Развернёт её перед нами во всей красе!
К такому повороту событий Кузнецов и его компаньоны, зная, что в любом советском коллективе найдётся злая совесть, были готовы.
Сначала вышел рыжий Паша и, монументально возвышаясь с трибуны, выступил как генеральный директор ООО «Квентика», пообещав выкупить не менее десяти квартир и спонсировать буфеты для всех последующих до новоселья собраний.
– Вот это да!
– Даёшь «Квентику»!
– Ура, бляха-муха! Я за вас и вашу маму!
– Ты, чёрт лысый, чью маму имеешь в виду?! – ткнула в бок хмельного мужика тётка во втором ряду под громкий хохот соседей.
– А мать она или твоя, или ё… – не успел договорить неприличное слово лохматый остряк в третьем ряду, но это уже было не нужно, так смысл фразы моментально дошёл до всех, и никто автора шутки не осуждал – все ржали как табун лошадей.
– Товарищи, давайте покультурнее, я, конечно, понимаю, радость и всё такое, но в зале есть дети! Слово предоставляется частному инвестору товарищу Грановскому. – Борис торопился объявить следующего кандидата, пока толпа поддатых и развеселившихся кооператоров окончательно не превратила собрание в пьяный балаган.
– У меня возможности скромные. Но я хотел бы напомнить, что старые члены кооператива, у которых квартиры на последнем этаже, могут при желании поменять их на более низкий этаж. Я же, как и все остальные частники, согласен купить трёхкомнатную квартиру на десятом этаже. И если меня сегодня примут в члены вашего кооператива, я торжественно обязуюсь не стучать по ночам по батареям и не заливать соседей внизу! – так Серёга остроумно подкупил нетрезвую, более восприимчивую к юмору часть собравшихся.
– Наш человек!
– Даёшь его к нам!
– Ему тоже бесплатного пива!
– Следующий инвестор… – начал было Борис.
– Да пошли они н-н-на…
– Сколько их там у тебя?
– Мы так целый день здесь просидим!
– Вот-вот, слушай эти долбаные доклады!
– Точно! Уже водки выпить хочется!
– Покороче давай!
– То есть? – опешил председатель.
– То есть голосуем полным списком, и пусть сразу канают в кассу с бабками!
– Даёшь новоселье!
– Ура! Прощай, любимая тёща! – полез обниматься к своей жене мужичок во втором ряду.
– Не радуйся, сучий сын, я к тебе каждое воскресенье приезжать буду! – обрадовала того бабка сзади, ткнув в спину.
– Так что, голосуем списком? – пытался перекричать толпу председатель.
– Принято единогласно!
– Женя, слышал, что у жилищного комитета полномочия по регистрации уставов ЖСК отобрали? Говорят, что создали новую регистрационную палату при мэрии, которая теперь регистрирует новые юридические лица, – делился последними новостями Борис.
