Вторая причина – модель поведения взрослых. Дети копируют. Если ребёнок постоянно видит, как родители ссорятся, обвиняя друг друга, перекладывая ответственность за свои поступки, он впитывает это как норму. Он видит, что никто не говорит: «да, это моя ошибка», никто не берёт на себя последствия. Он видит, как один родитель говорит: «я так поступил, потому что она меня довела», а другой кричит: «если бы ты был другим, мне бы не пришлось это делать». И ребёнок усваивает: так и нужно. Ответственность – это больно, это опасно, это унизительно. Лучше её избегать.
Но есть и более тонкий слой – культурные установки. Общество воспитывает безответственность коллективно. В менталитете многих народов укоренена идея, что человек – жертва обстоятельств. Мы слышим это в народных пословицах, в школьных стенах, в бытовых разговорах. «На всё воля Божья», «кто не рискует, тот не пьёт шампанское», «будь как все», «не высовывайся». Эти фразы, на первый взгляд безобидные, программируют нас на то, что мир управляется извне, что наш вклад в свою судьбу минимален, что инициатива – это риск, а пассивность – благоразумие. В такой среде легко научиться ждать, что кто-то придёт и решит. Что кто-то другой несёт ответственность: за счастье, за деньги, за успех, за здоровье.
Школа, как ни парадоксально, тоже часто формирует безответственность. Когда успех ребёнка измеряется отметками, а не внутренней мотивацией, он учится работать ради оценки, а не ради смысла. Когда ему говорят: «ты должен», но не объясняют зачем – он действует из страха, а не из осознанного выбора. Когда за промахи его стыдят перед всем классом, а за достижения не хвалят, он начинает верить, что лучше молчать, чем стараться. И самое главное – когда учителя не умеют признавать свои ошибки и всегда правы по определению, дети не получают примера, как можно взрослеть через честность. Они видят, что ответственность – это обязанность слабого, а не сила зрелого.
Безответственность питается страхом. Страхом быть осуждённым. Страхом оказаться плохим. Страхом, что признание ошибки лишит любви. Эти страхи укореняются глубоко. Они не осознаются. Взрослый человек может быть абсолютно уверен, что он смелый, сильный, надёжный – и при этом панически бояться сказать: «я был неправ». Он может обвинять начальство в своих неудачах, правительство – в своих бедах, семью – в своей усталости, не осознавая, что всё это – защита от чувства собственной вины, которое он не научился проживать. Он просто не умеет быть в состоянии ошибки. Его не научили, что это нормально. Что это не конец. Что это, наоборот, начало пути.
Особая роль в формировании безответственности принадлежит так называемой «токсичной поддержке». Это когда близкие люди, желая защитить нас от боли, сами внушают нам, что мы не виноваты. Родители, которые говорят: «ты не виноват, это учитель плохой». Подруги, которые говорят: «он тебя не ценит, ты идеальна, это он дурак». Коллеги, которые шепчут: «начальство у нас дурацкое, тут все страдают». Эти слова приятны. Они создают иллюзию безопасности. Они убирают давление. Но они убивают рост. Потому что каждый раз, когда мы получаем сочувствие вместо честной обратной связи, мы теряем шанс вырасти. Нам не показывают нашу часть. Нам не дают зеркало. Нам дарят иллюзию, что мир должен меняться, а не мы.
Ещё одна причина безответственности – это постоянное внешнее сравнение. С детства нас сравнивают: с отличниками, с братьями, с кумирами, с соседями. Нам внушают, что есть правильный путь, и если ты не соответствуешь – ты ошибаешься. В такой системе человек привыкает бояться себя. Бояться своих решений, своего ритма, своих ошибок. Он не доверяет себе. Он ждёт одобрения. И когда что-то идёт не так, он не ищет причину в себе – он ищет того, кто сбил его с курса. И снова ответственность уходит наружу.
