Глава 2: Кто ты без чужих ролей?
Человек – существо социальное, и с самых первых дней своей жизни он оказывается вовлечён в сеть ролей, отношений, ожиданий и ярлыков. Это неизбежно, естественно, и, на первый взгляд, безобидно. Роль сына или дочери появляется с первым вдохом. Затем следуют роли внука, ученика, друга, гражданина, профессионала, партнёра, родителя, коллеги, руководителя или подчинённого. Общество не просто приписывает нам эти роли – оно требует, чтобы мы играли их «правильно». Чем более «соответствующими» мы оказываемся – тем больше признания, комфорта, одобрения мы получаем. И чем меньше соответствуем, тем сильнее давление, порой тонкое, порой грубое, но всегда настойчивое. За каждым «будь хорошим сыном», «достойной дочерью», «успешным мужчиной» или «настоящей женщиной» кроется шаблон, чужой сценарий, который редко имеет отношение к тому, кто мы есть на самом деле.
С течением времени это превращается в ловушку. Роли начинают доминировать над сущностью. Мы привыкаем думать о себе через призму этих масок. Мы говорим «я бухгалтер», «я мать двоих детей», «я начальник отдела», «я жена», «я фрилансер», и за этими словами будто теряется нечто большее – внутренний человек. Тот, кто не определяется функциями, должностями, семейным статусом, чьими-то ожиданиями. Тот, кто просто «есть». Но быть просто собой в мире, где от тебя требуют быть кем-то конкретным, удобно читаемым и предсказуемым – это вызов. Это подвиг.
Освобождение от ролей не означает отказ от них. Роль – это часть жизни, и в ней нет ничего плохого. Проблема начинается тогда, когда ты теряешь себя за этими ролями, начинаешь отождествлять всю свою ценность исключительно с их выполнением. Когда ты – только «мать» и забываешь о своих мечтах, когда ты – только «карьерист», и не знаешь, кто ты вне работы, когда ты – «успешный» и боишься быть уязвимым, потому что это не входит в картинку. Мы начинаем подгонять себя под эти определения, даже когда они нас душат. Мы остаёмся в токсичных отношениях, потому что «надо быть хорошей женой». Мы терпим на работе, потому что «нельзя быть слабым». Мы продолжаем угождать родителям, потому что «сын должен».
Чужие ярлыки прилипают к нам с удивительной лёгкостью. С самого детства мы слышим, кто мы. «Ты у нас стеснительный», «ты такая умница», «ты непоседа», «ты сильный», «ты артистичный» – и ребёнок усваивает эти определения, как единственно возможные. Он растёт, не задавая себе вопроса: а правда ли это обо мне? Он просто становится тем, кем его назвали. И даже если внутри происходит внутренний протест, появляется страх: если я перестану быть этим, останусь ли я любимым? Одобренным? Принятым? Люди начинают защищать свои ярлыки, как броню. Даже если она неудобна, она даёт ощущение устойчивости, принадлежности. А значит – безопасности.
Но приходит момент, когда эти роли начинают давить. Когда внутренний мир требует большего. Когда появляется внутренний конфликт между тем, кем ты являешься, и тем, кого из тебя делают. Этот конфликт может проявляться в виде тревоги, усталости, апатии, раздражительности, потери интереса к жизни. Человек вроде бы всё делает «правильно», а счастья нет. Потому что его подлинное «я» задавлено ожиданиями, шаблонами, стереотипами. И в этот момент возникает вопрос, который может изменить всё: кто я без этих ролей?
