Читать онлайн Корн Наташа - Смотрю на тебя из темноты. Исповедь самоубийцы

© Корн Наташа, 2022

ISBN 978-5-0056-5173-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Осталось чувство гадливости.

Если бы просто пустой фантик выдали за конфетку… Если бы в красивую бумажку упаковали кусок дерьма… А тут другое. Никак не могла поверить, но логика сделала своё дело, а упавшая пелена тумана обнажила всё, изменив, перевернув, и такой голос на ушко – йоптыть, Наташа, ну ты и овца. Доверчивая и тупая.

Ну, да, именно доверчивая и тупая. На что это было похоже? На гипноз, наверно. Раньше, бывало, идёшь себе по улице, головой круть-верть, мечтаешь, улыбаешься и тут – бац – ай., красавица, давай погадаю… и понеслась… Нет, не давала и не слушала. И тем больше мне непонятно, какого чёрта развесила уши и позволила так вляпаться в дерьмо. В дерьмо спланированное, да мало того, что спланированное, так ещё и разыграно при зрителях, уютно хрумкающих попкорн за стеклом на диванчике, или нет – в гамаке, потягивающих коктейль, лениво ожидающих финала. Бесцельное такое зрелище. Просто потому, что скучно. А я расстаралась, прям вот наизнанку вывернулась. Заглотила наживку и тянула со всей дури, вытаскивая наружу свои потроха. И не я первая, и не я последняя. Но с таким аппетитом хавала дерьмо только я. Остальные были скромнее.

А с чего началось-то всё? С ерунды… Распался очередной брак. Не то чтобы сам вот взял и распался. Нет. Но в какой-то момент поняла – всё, больше не могу. И вот год, целый год, счастливой жизни прошёл. Заскучала. И возьми, да и позвони однокласснику… Ах, нет, нет… не звонила – написала. Отозвался. Да. Встретились. И нафиг он нужен – не знаю. С виду неказист, но было в нём что-то эдакое, притягивающее. Да и в сексе не силён, а вот… У него имелись два огромных жирных плюса, перекрывающих все недостатки – он великолепно играл на гитаре и пел, а ещё – он бесподобно играл на бильярде. Я могла часами слушать и смотреть. Слушать, как поёт, смотреть – как играет. И большего мне не требовалось… То есть других желаний он во мне не пробуждал. Но ему хотелось. А почему бы и нет? Парень он разведённый, с мамой проживал. Далековато, правда, проживал, километрах в пятидесяти от меня. Но имел старенькую «японку». Так что встречались часто.

* * *

Бильярдные шары, как дрессированные, влетали в лузы. «Красавчег!» – промелькнуло в голове, что вызвало тут же неуправляемый смех, ибо голова «красавчега» от бильярдных шаров отличалась только размером, ну, и содержанием, разумеется. Но как он играл! И пел… Маленький, щупленький, лысый. Огромные глаза, когда-то ярко-синего цвета, загнутые длинные чёрные густые ресницы (тоже когда-то). Нищий, с кучей детей и бывших жён, неуверенный ни в себе, ни в дне завтрашнем, имеющий в арсенале разваливающегося «японца» лохматого года выпуска, смирившийся со всей этой байдой, а потому бездействующий, дрейфующий на льдине полудохлый пингвин. Зачем он нужен? Хм…

В бильярдной мягкий свет, уютные диваны и запах кофе. Очень хочется этого кофе. И курить. И чего-нибудь пожевать. Тихим, мягким голоском,

– Андрюш, кушать хочу. Закажи кофе и бутербродиков.

Андрюша чуть кий не выронил. Засуетился, глазки забегали, в поисках куда бы спрятаться. Странно. С чего бы это?

– Слушай, поехали к тебе. Там и покушаем, а? Закрыто здесь всё. Не продают уже.

Лето. Конец июля. Жара в прошлом. Приятное тепло, листики пыльные, цветы на клумбах, неприлично распустившиеся в своей последней красоте, ленивые голуби и пронырливые воробушки. Улицы огромного города выдохнули, пережив час пик, захлопнули двери за последними спешащими трудоголиками, и с полузакрытыми глазами растянулись, расслабились, вздрагивая иногда от редких одиноких шагов – в моём городе наступала ночь. А у меня в холодильнике шаром покати. Выдыхая дым только что прикуренной сигареты, произношу,

– В магазин заедем. Кое-что купить надо.

Остановились возле супермаркета. Андрюша сидит. По всей видимости, со мной идти не собирается. Пришлось пнуть слегка. Вылез из машины недовольный и смущённый. Странный он какой-то нынче.

В магазине время суток не ощущается. Все окна задраены рекламой и стеллажами. Покупатели снуют, продавцы тележки с товаром таскают туда-сюда. И днём, и ночью все покупают еду.

Пошла вдоль полок, привычно кидая коробочки, баночки, пакетики и прочую ерунду. И вдруг, замечаю, что Андрюши рядом нет. Кручу головой – ищу. А он стоит себе и наблюдает. Притащила к кассе полную тележку, разгружаю на ленту. А Андрюша таращится на меня и что-то мычит. Не пойму никак, чего ему надо. И наконец, понимаю – у Андрюши нет денег. И он пытается мне объяснить, что я много набрала ерунды ненужной. Ах, ты ж чудо в перьях. Это он решил, что за всё ему расплачиваться. Я Андрюшу успокоила, как могла,

– Да кто на тебя рассчитывает? Ты мне в качестве ишачка нужен. М? Понял? Бери сумки и неси в машину.

Дома начала быстро варганить ужин. Андрюша пошёл в спальню. Я уже почти и забыла про него – увлеклась стейком из сёмги, салатиком и прочей приятностью. Оголодала в конец. И тут из спальни появляется он. Смущённый. Глазки в пол. И опять чего-то мычит. Вот же неугомонный. А у меня такой аппетит зверский, и запахи на кухне бесподобные, ну, всё почти готово – и тут – бац. До моих ушей сквозь всю кулинарию, витающую в воздухе, продирается,

– Ты меня извини, но тут такая вот история… мне… меня… в общем, нам надо расстаться…

Вот гад. Не мог подождать, пока я поем. На секунду замираю с салатами в руках, а потом… улыбаюсь,

– Садись за стол, милый. Пока не поем – ни гу-гу чтоб мне. Понял! Аппетит не порти.

Свечи. Белая скатерть. Чёрная посуда. Красное вино в моём бокале. Минералка – в Андрюшином. Он поёт. Я курю. Сытая и довольная кошка. Жмурюсь от удовольствия – было вкусно. «Я сам из тех, кто спрятался за двери…". Красиво гад поёт. И что там про расстаться? Молчит. И я молчу. Жду. А Андрюшка допел. Гитару в чехол и собирается уходить. Во даёт. Расстаться – так расстаться, но причину объясни, будь любезен.

И тут его прорвало! О! Лев! Тигр в прыжке! Как он говорил! У меня глаза под конец его монолога стали такими огромными, что мне показалось, ещё чуть-чуть и выпадут на пол. От этой мысли напал дикий и неуместный смех. Хохотала до слёз, до икоты. Такое слышала первый и, надеюсь, последний раз. Андрюша меня бросал. Да. Бросал, потому что я – сильная. Потому что… да уже и неважно почему…

Уехал. На прощание повесив на крючок времени брошенные на ветер слова: «Если позовёшь, я тут же приеду.» Не позову.

Прокрутилась всю ночь. Что за глупость такая? Не спится, чёрт возьми. Какое-то волнение, в голове слова складывались в ровные столбики с рифмой на конце. Боже ты мой… да это ж опять началось… К утру на столе лежала стопка листков, исписанных мелким, абсолютно неразборчивым почерком – стихи.

Эта дурацкая привычка преследовала меня лет с шести. Да и не привычка. Болезнь, хронический недуг, зависимость, врождённый дефект мозга. Он присутствовал всегда. Жил так спокойно внутри, жрал меня понемногу. Привыкла, особо внимания не обращала. Случались обострения, как у любой болезни. И тогда начинался ад. Строчила в самый неподходящий момент, на чём угодно, не соображая, что делаю, о чём говорю. Вопрос «зачем» так же глуп, как и «почему». Последний раз приступы агрессии случились лет десять назад. Непродолжительный период, месяц-два. Прекратилось всё также резко и неожиданно, как и началось. И вот теперь опять. И толчком послужил совершенно не нужный и неважный мужик. Дурость какая-то. Но объяснять и копаться в причинах мне не давали следствия. Строчила, как заводная.

Давно канул в лету Андрюшка. Темы находились сами собой. Бормотала себе под нос рифмованные столбики при прополке грядок, во время уборки, даже во сне. Вскакивала посреди ночи и писала. Идиотизм. Я это понимала как никто другой. Наверно, похоже на алкоголизм. Алкоголики осознают свою пагубную зависимость, но никогда не сознаются. Разница между ними и мной лишь в том, что я не только осознаю, но и говорю. Но что это меняет…

Листочки копились. Круги под глазами темнели. Глаза блестели. Так бы и закончился очередной приступ, но… Случай! Он всегда приходит вовремя. Или не вовремя. Со мной он сыграл злую шутку.

В то время работала коммивояжёром. Довольно тяжкий труд. Интересно, как нашла эту работу. Читала объявления от нечего делать. И вдруг: «Срочно требуется коммивояжёр». Слово необычное заинтересовало. Позвонила. Ответ прозвучал ещё необычнее. Меня начали отговаривать и прям-таки стращать. Рассказывали ужасы данной профессии. А в конце беседы попросили перезвонить завтра и положили трубку.

Позвонила. Назначили встречу. Пришла раньше на пять минут. Подъехал дядька. Села в машину и… час мне рассказывали, расспрашивали, присматривались. Предложили выйти на работу. Согласилась. Через несколько дней пахала с удовольствием, так как зарплата радовала и грела.

Да. Так вот, шеф каким-то чудом раскопал мои стишки, закинутые на один из сайтов давным-давно. И спросил, почему же теперь не пишу ничего. Ну, а я возьми, да и ляпни, мол, пишу, только на листочках. Тут он давай меня нахваливать, искренне так… По приезде домой, занырнула на злополучный сайт, да и слила все свои новые вирши. Лучше бы я этого не делала…

Попутно изредка читала чужое. Мало что нравилось. А под моими выплесками стали появляться приторные высказывания. Причём, чем дурацкее стишок, тем больше похвалы. Я только диву давалась – и не лень же людям комментировать этакую дрянь.

Лето закончилось. Сентябрь, как ящерка хвост, отбросил лучшую свою половину. А мне написали «автор может писать жёстче» что-то в этом духе и ссылочку пришпандорили. Конечно же, перешла по ней. Оказалась на «Поэмбуке». Моя вторая ошибка.

После сухопарой и глухонемой стихиры поэмбук выглядел, как Лас-Вегас после Москвы семидесятых. Во-первых, интерфейс радовал безгранично. Во-вторых, – дуэли! На них-то я и поскакала. Не думая, кинула стишок, посмотрела-посмотрела, да и забацала рекламу. И на работу уехала.

Выезжали рано, часов в пять, иногда в четыре, иногда и в два ночи. Возвращались не раньше одиннадцати вечера. Уставшие, замотанные, сонные. В то время был у меня простой кнопочный телефон. Без интернета и прочих радостей. Искренне не понимала, зачем нужны какие-либо функции, кроме как позвонить, ну, и смс написать иногда. Поэтому посмотреть, как там моя дуэль, не могла. Да и забыла про неё. Вспомнила почти через сутки. Зашла. А там!

Народ веселился во всю. Сейчас точно не вспомню, но, по-моему, что-то около восьмидесяти комментариев и проголосовавших. Меня нисколько не беспокоило, кто победит, я или мой оппонент. Просто интересно, весело читать дурацкие отзывы под не менее дурацкими столбиками. Не помню, кто там одержал победу, но сложилось такое впечатление, что к концу стрельбища никого данный вопрос уже не интересовал. Народ оживился, радовался движухе, что-то там про стихи представленные писал, в общем, отдыхал от рутины.

В стихах на тот момент, да и на этот тоже, мало чего смыслила. строчила, что на ум придёт, и не задумывалась о таких глупостях, как понравится кому-то или же дрянь несусветная. Серьёзно относится к своему недугу – смерть.

После первой дули последовала вторая, не менее активная. Игра мне нравилась, появился спортивный интерес что ли, не более. Азарт, наверно. Да. Азарт. Кураж. И тут читаю в комментариях кавер на свой «шедевр». Непривычное для меня явление. Кавер такой… Не знаю, как его описать, но выделялся на общем фоне сильно. Ответила на него что-то типа «О! Класс!», хотя было на что и обидеться. Но не мне. Ответили. Зашли на мою страницу.