Я далеко не идеален (хотя последнее время стремлюсь к этому по понятным причинам). Недостатков много. Но я прозрачный, как слеза монашки, и абсолютно не подлый. Я тебя, моя девочка, люблю и буду любить всегда. И буду ждать!
Надоедать не буду, обещаю. Но иногда звонить буду. Отвечай, пожалуйста.
Нам забывать друг друга никак нельзя – очень уж хорошо нам было вместе. Я по наивности думал, что тебя все устраивает. Извини глупого! На некоторые уступки я, конечно же, могу пойти».
* * *
«Одному Богу известно, что я пережила за эти полдня!
Говоришь, сердце ёкнуло… Мое ёкает и сжимается при виде каждой белой «бэхи»… и всех похожих… стою у окна, а едут все не те… И это продолжается уже несколько часов. Ты себе даже не представляешь, каково это – жить с постоянно сжатым до боли сердцем…
А у тебя только сейчас случилось? Хм…
Как истинная любовь может «всплыть»? Она или есть, или её нет…
Вспоминая твои поступки, еще больше убеждаюсь, что её и не было. Может, влюблённость, страсть? Может. Но ты был влюблён в каждую свою «тёлочку», хоть и ненадолго. Мне кажется, что в случае со мной произошло то же самое.
Я про себя с уверенностью скажу: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО СИХ ПОР!!! И очень сильно скучаю по тебе! И никогда НИЧЕГО подобного со мной не было! И уже никогда не будет… ТАК любить можно лишь однажды в жизни. Ни за что-то, а вопреки… всему… И вспоминаю тебя, почему-то только хорошее… А тебя уже нет… давно… Появлялись бредовые мысли: «А если бы начать сначала», очень бы этого хотелось. Но понимала, что все было бы бессмысленно.
Вот ищу я тебя в толпе постоянно, а сама думаю: «И что дальше? Ведь я только расстроюсь, заплАчу, сердце разорвет-с я…» И постоянно одёргиваю себя: «Не нужно это ни тебе, ни, тем более, ему!»
Знаешь, я только сейчас, когда улеглись нервы после утренней ссоры, начинаю потихоньку успокаиваться, поднимать голову, и вдруг твои письма… Общаюсь у себя на работе с людьми… разными… молодыми, взрослыми. Так сказать, общение ради общения. Среди них есть и мужчины. Странно, но даже один раз поговорив со мной, двое предложили встречаться. С чего бы это? Ведь я не давала ни малейшего повода – так, поговорили «за жизнь»… Я в них-то и мужчин не видела. Я мужчин как противоположный пол вообще не вижу. И честно им отвечаю, что мне не нужно ничего этого сейчас, никаких отношений, ведь я ещё сильно люблю своего БЫВШЕГО мужа. Зачем обманывать кого-то и себя, в первую очередь…
Насколько я помню, ты женщин стал замечать задолго до нашей ссоры. Даже до абсурда: ты едешь из командировки домой к любимой жене и знакомишься с девушкой, берёшь её номер телефона… Зачем? Или почему? Ты уже тогда на меня положил окончательно.
Мои близкие уверены, что у меня все хорошо. Но я просто не выношу свои чувства напоказ. Зачем? Это только МОИ переживания и никому больше они не нужны…
* * *
Можно много ещё писать… а нужно ли? Встречаться? А зачем? Поговорить? А о чём? Чтобы я помогла местной аптеке выполнить план по успокоительным? Да, мое подсознание постоянно ищет встречи с тобой, но умом понимаю, что мне от этого будет только хуже…
Ты хочешь со мной поговорить, поболтать о погоде или о чем-нибудь еще? Для чего? Я буду потом только страдать… «Не сыпь мне соль на рану…» Ты хочешь мне что-то предложить? Мы оба понимаем, что перспектив нет НИКАКИХ. Тебе, может, скучно стало? А ведь мне ещё жизнь жить, ты обо мне подумал?
