– Вернёмся – расскажу, – подал голос опухший, – У меня проблемы из той же серии. Даже похуже. Сейчас, только пива возьму.
Они вдвоём отправились к стойке, а Лаврентий пересел к Степанычу и проникновенно произнёс:
– Ты это, на жену зла не держи. Она же для тебя старается. Из кожи вон как лезет. У них там увольнения постоянные. Вот ей и приходится… особо стараться. Сам молодую выбрал. Теперь смотри сквозь пальцы.
Первым вернулся опухший. Сел, немного помассировал лицо. Горестно вздохнул. Дождался Лёнчика и начал тихим голосом рассказывать свою историю:
– Там у нас в офисе доску такую специальную установили. Металлическую. Вечную. Буковок накупили, стрелочек, кружочков. Все такие – на магнитиках. Для семинара. Теперь на доску этими магнитиками указявки разные пришлёпывают. Народ буковки больше к холодильнику приспособил. Для разных глупостей. Ну, перед праздниками наша Людка-секретутка с холодильника все нужные буквы содрала и выложила «С НОВЫМ ГОДОМ!» и подписала «ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА». А внизу разные фотографии шефа и его благоверной развесила. Мы с нашим программёром вчера подзадержались, да. Тихо так себе с обеда начали отмечать, пока народ смывался к празднику готовиться. А за эту хрень, как назло, глазом зацепились. Уже уходя последними. Тут он завёлся, типа самый умный: «Давай анаграмму! На время. Кто проиграет – бежит за добавкой».
– Это ж надо, чем они теперь на работе занимаются, – осуждающе перебил его Лаврентий, – Ты не знал, то от такого волосы на ладонях вырастают? Девок вам мало?
– А? – непонимающе уставился на него опухший, – Слышь, дед, чего завёлся? Ты свой вялый в микроскоп с трудом найдёшь, а всё туда же. Советчик-антисоветчик. Потом и для тебя будет отдельная тема. Так вот, у меня всё уже двоится, а он упёрся рогом и ни в какую. Пришлось согласиться. Тут он так шустро буковками задвигал, что, пока я «Дед Мороз» менял, он всё остальное уже собрал. Выиграл в общем. Вроде даже смешно получилось. Пришлось бежать за добавкой. Да, я вот селфи себе на память сделал.
Телефон пошёл по рукам, сопровождаемый вялым мычанием. Лёньчик, явно приняв меня в компанию, протянул телефон.
На фотке, снятой под острым углом, два очевидно нетрезвых индивидуума (от опухшего была видна только один указующий палец и кусок щеки с носом – видно с вытянутой руки пытался запечатлеть это выдающееся событие), глупо лыбясь, тыкали в большой металлический информационный стенд.
Там, снизу были прикреплены четыре распринтованных цветных фотографии надменного толстячка с мощной лысиной. На двух также была виднелась явно его вторая половина. Не удержавшись, я увеличил картинку и поближе рассмотрел этот новомодный идеал жены-стервы. Причём конченной. Сиськастое белобрысое создание с брюзгливым ботоксным лицом, заученно скалило свои керамические зубы, хищно выглядывающие из-под толстых силиконовых губ. Просто неотвратимый ужас на дому.
Я уменьшил изображение и рассмотрел предмет обсуждения. Над фотографиями выделялись флуоресцентным пластиком две небольшие вихляющие надписи:
ГОВНО С ДЫМОМ!
МЕРЗОДОД И ОГНЕСРУЧКА
Я не выдержал и одобрительно хрюкнул. Вторая часть полностью соответствовала увиденному на фотографиях. Специально не придумаешь. Ещё немного полюбовавшись общим видом, я вернул телефон Лёнчику.
– Секретутка, значит, шефу от души хотела лизнуть, а вы, герои, ей всю малину обхезали. Догадались хоть взад поздраву сложить? – опять первым влез Лаврентий.
