Если ребёнок получает одобрение за послушание, за хорошие оценки, за улыбку, за «правильное» поведение, он очень быстро понимает, что быть собой – рискованно. Безопаснее быть тем, кого ждут. Быть хорошим. Быть удобным. Быть таким, каким тебя хотят видеть. Постепенно он отучается слушать себя. Ведь собственное мнение может не совпасть с мнением родителя, а значит – вызвать отвержение. А отвержение – это для маленького ребёнка почти смерть. Его психика ещё не умеет отделять себя от внешней оценки. Если мама недовольна, значит, я плохой. Если учитель раздражён, значит, я ошибся не только в ответе, но и как человек.
Эта модель сохраняется и взрослеет вместе с нами. Мы вырастаем, но внутренний механизм остаётся прежним. Только теперь на месте родителей – начальники, партнёры, друзья, коллеги, незнакомцы в интернете. Наш внутренний ребёнок всё ещё хочет быть хорошим. Хоть кому-то. Он всё ещё боится, что за искренность его отвергнут. Он всё ещё ищет взгляд, в котором будет отражаться: «Ты всё делаешь правильно. Я тебя одобряю. Я вижу тебя». Именно в этом моменте рождается болезненная зависимость от внешнего одобрения – та, которая превращает взрослого человека в сомневающегося, тревожного, уязвимого перед чужим мнением индивида.
Особенность этой зависимости в том, что она кажется невидимой. Она маскируется под стремление к совершенству, к развитию, к социализации. Мы думаем, что хотим обратной связи, чтобы расти. Что жаждем похвалы, потому что стремимся к результату. Но в основе этой потребности часто не развитие, а страх. Страх быть отвергнутым. Страх остаться один. Страх, что без чужой оценки я не существую.
Это объясняет, почему одно замечание в социальных сетях способно разрушить настроение на весь день. Почему мы помним обидные слова дольше, чем комплименты. Почему мы иногда соглашаемся с тем, с чем категорически не согласны – лишь бы не потерять расположение другого. Потому что внутренний образ себя – хрупкий. Он зависит от внешнего зеркала. И если это зеркало трескается, мы теряем ориентацию. Мы перестаём чувствовать, кто мы.
Проблема в том, что такое положение вещей делает нас уязвимыми к манипуляции. Тот, кто зависит от внешнего одобрения, легко поддаётся управлению. Его можно обесценить, и он начнёт стараться сильнее. Его можно похвалить – и он будет цепляться за тебя. Он будет предавать себя, лишь бы сохранить твою улыбку. Он будет работать сверх нормы, молчать, когда больно, соглашаться, когда внутри протестует. Всё, лишь бы не услышать «я тобой разочарован» – самую страшную фразу для того, чья ценность завязана на чужое мнение.
Зависимость от одобрения разрушает свободу. Она лишает нас голоса. Мы становимся заложниками чужих взглядов, оценок, вкусов, стандартов. Мы теряем спонтанность, лёгкость, живость. Мы становимся предсказуемыми и удобными. Но внутри растёт усталость. От самой себя. От того, что каждый день ты как будто играешь роль. Хорошей жены. Идеального сотрудника. Понимающего друга. Надёжного коллеги. Но не себя.
Самое болезненное – это осознать, что ты уже не знаешь, кто ты на самом деле. Что ты так долго подстраивался, что потерял контакт с подлинным собой. И тогда кажется, что уже поздно. Что уже нет пути назад. Что если ты вдруг перестанешь улыбаться, угождать, быть милым – тебя просто не станут любить. И тут появляется ещё один страх: страх быть собой.
