Бдительность, конечно, никогда не помешает, но, поверь, такие приступы у меня бывают крайне редко.
Доброе утро!
Пауза…
ОНА: – А ты все спишь… Если спишь, конечно… А я все посыпаю голову пеплом…
Еще раз проанализировала свое поведение вчера и пришла к выводу, что нужно все-таки, как минимум, переходить в скайп.
Одни плюсы: говорим 10 минут днем и 15 минут вечером – эфир не засоряется и остается куча времени для работы и прочих дел.
Плюс – в почти живом общении (ну, скажем, полуживом) – я лучше держу себя в руках.
Ну и в любой момент можно сказать «Ой, у меня переливается ванна» и отключиться…
У меня камера плохо работает, так что все равно я не увижу всех твоих пороков, ну а ты не увидишь моего розового пеньюара.
Пошли в скайп, а?
ОН: – Привет, кошечка. Я только проснулся. А ты, правда, в розовом пеньюаре? Что-то вы, мадам, сегодня мне не рады.
ОНА: – Да я вас, мсье жду с утра!!! Все глаза проглядела!!! Думала, вы уже ко мне не вернетесь…
Полдня ходила в пеньюаре – все ждала…
Решила переодеться, наконец, – так джинсы выбросила вчера (по твоей рекомендации.
ОН: – Серьезно?
ОНА: – Ой, останови меня сразу же, а то я опять начинаю…
Так ругаю себя за это. Сама не рада.
ОН: – Что начинаешь? Опять жадно желать моих страстных объятий?
Тогда придется остановить.
ОНА: – Да-да, именно их. Как ты правильно все понимаешь!
ОН: – Тормози с этим… У нас еще прелюдии не было.
ОНА: – Вижу, ты настроен на серьезную прелюдию (слышу звуки Баха). Теперь тебя, может, нужно остановить, милый?
ОН: — Хорошая мысль. И главное вовремя…
ОНА: – Занят?
ОН: – Умываюсь…
ОНА: – Поболтаем сейчас или позже? Ты ж на связи?
ОН: – Хочешь?
ОНА: – Я с утра хочу. В смысле… Я… с утра… хочу… с тобой… поболтать.
Пауза…
ОНА: – А какой у тебя голос?
ОН: – Бархатный баритональный бас. А у тебя, наверное, тоненький и писклявенький?
ОНА: – Разумеется.
ОН: – Ну все равно я подозреваю что ты роскошная женщина.
ОНА: – Ваши подозрения – небеспочвенны. А что такое «роскошная женщина» в понимании пирата, обладающего бархатным басом?
ОН: – Надо подумать…
ОНА: – Кстати… Я… «не ведусь» на бархатный голос, смазливую мордашку, голливудскую улыбку, богатырский рост и прочие внешние атрибуты…
Вот такая я «скромная зрелость»…
И вообще люблю больше «буковки», а не «картинки»
ОН: — Намек понял. Будем любить друг дружку «кириллом и мефодием».
ОНА: – Ничего себе – намек! Куда уж яснее! Это я тебе сказала, чтобы ты не беспокоился – на случай, если в профайле не твое фото…
Я сегодня перечитывала наш рОман.
ОН: – Какая ты у меня уникальная пиратка все-таки…
ОНА: – Мы, кажется, пришли к соглашению о том, что я – кошечка с писклявеньким голоском…
А ты опять – пиратка…
Хотя, если пиратка – это подружка пирата, то я согласна.
ОН: – Хочешь остаться просто в подружках?
ОНА: – Чтобы остаться – нужно сначала «стать»… Клиента проще привлечь, чем удержать. Это я тебе исключительно как маркетолог говорю.
ОН: – А кто из нас клиент?
ОНА: – А как ты думаешь?
ОН: – Хочешь переиграть меня, тигренок?
ОНА: – Я сегодня не тигренок… Где ты видел тигрят с такими писклявыми голосами?
ОН: – Как маркетолог, ты должна понимать важность такой уникальности.
ОНА: – А уж переигрывать тебя – мне, тем более не нужно…
Мы ж просто танцем вместе… Кружите меня, кружите…
Я-то понимаю… Понимаешь ли ты?!
ОН: – О да!
ОНА: – Моя уникальность сравнима только с «бархатностью» вашего голоса.
ОН: – Все-то тебе не нравится. Прямо очаровательная мегера проснулась… Опять хочешь мне мозг повыносить?
