После смеха выступила Аничкина.
– Крики утопающего из моря: «Тону! Тону! Помогите!». Люди стоят на пристани и никто не решается прыгнуть в бурное море. Вдруг смотрят, какой-то смельчак прыгает. Тут и спасатели подоспели. Выловили тонущего и героя. Все бросились к нему, поздравляют, хвалят. А он им: «Все это, конечно, так, но я хочу посмотреть в глаза тому, кто меня столкнул в воду?».
– Славик, а папа с мамой дома? – заговорила Чемерина после смеха. – Дома, – отвечает Славик. – А где они? «В ванной» – отвечает мальчик. – А скоро они выйдут? «Не думаю» – засмеялся мальчуган. – Почему ты так думаешь? «Папа попросил крем, а я ему подсунул клей БФ-2», – ответил проказник.
Вступила Минина в разговор после смеха:
– Один маньяк с мощным биноклем все время рассматривает женщину в окнах напротив. Как она раздевается, как одевается, как моется. Вдруг ему телефонный звонок. В трубке голос этой женщины: «Слушай, маньяк, ты не видел куда я положила свои колготки?».
Оппонент Цилина после смеха:
– Дочка приходит со школы и говорит: «В школу мы должны приходить теперь только в национальной одежде». Отец: – Ты слышала, Сара, надо идти и покупать нашей Мирочки котиковое манто!..
После смеха Невелев с оппонентом Цуладзе ведет разговор. Он говорит:
– Вот ты из Тбилиси, а большой это город?
– На один фонарный столб меньше Москвы, – отвечает тот.
– И что, кругом горы, горы?
– Да, Гори, где родился Сталин.
– А до моря Тбилиси далеко?
– Рукой подать до Сухуми, Поти, Батуми…
– А сколько жителей в Тбилиси?
– На тысячу человек меньше, чем в Москве.
– А одежду носите – бурку, папаху?
– Да, папаху сампульлович?
– Как это? Сампульлович?
– А такая, когда воевать в ней будешь, она сама пули ловить, чтобы не в голову, значит.
– А правда, что у вас невест воруют?
– Правда. Я свою жену украл.
– А потом что?
– Что, что, ее родители догнали нас и теперь живут с нами.
– А река в Тбилиси есть?
– Конечно, Кура называется.
– Широкая?
– На два метра уже, чем Волга.
– А дураков в Тбилиси много?
– Вай, какой вопрос! Ты приедешь, один будешь!
– Один мужик, поменял пол на женский, – после смеха произнес Пятов. – Чтобы в женскую баню ходить. Пришел, а женщины его как увидели, лицом то он, как мужик и в крик: «Шайкой его! Шайкой!» – А одна женщина ласково так: «Шаечкой-ой-ой… шаюшечко-о-о-й».
Благова громко и строго:
– Соискатель Денисов, что это ваши содокладчики позволяют себе?!
А содокладчики и вместе с ними и оппоненты хором:
– Ничего здесь нет непристойного, господа ученые!
Входит Ивакин и, перебивая шум разного выражения, произносит:
– Что, анекдоты травите? Привет, бригада!..
Докеры на приветствие отвечают вразнобой ему тем же.
Члены ученого совета переглянулись, но не стали продолжать свое нравственное замечание.
Но Благова все же произнесла:
– Артисты – содокладчики будьте все же сдержаннее в своих рассказах. И вы, диссертант Денисов…
– Учту, учел, Елена Владимировна, но в данном случае нет ничего осудительного. Концепция комического созданная английским психологом Александром Бейном – это всегда возвышенное превращается в нечто низкое и ничтожное… Вот пример. Одна молодая женщина решила сделать своему лицу пластическую операцию. Чтобы походить на звезду Голливуда. Сделала. Подтянули ей подбородок, внешние уголки глаз, щек к ушам. А когда рассмотрелась, то пришла в такой ужас, что дома встала на подоконник, чтобы броситься вниз с седьмого этажа. А муж ей: «Прихвати помойное ведро, третий день мусор уже не выносишь!».
