– Открыли, -говорит.
– Что открыли? Отраву от колорадского жука? – спрашиваю я.
– Нет, Маня, круче…
– Что может быть круче отравы? Ни-че-го! Не будет жука, это же какая жизнь на земле наступит! Ого -го! Картошки вволю хоть обожрись! А из картофеля и спирт, и крахмал и всякий продукт делать можно. Экономика оживает и народ сыт!
– А он снова орет: – Открыли!
Наша собака по кличке Кенар так перепугалась так, что в будку влезла и даже двери за собой захлопнула. Куры разлетелись по всей усадьбе. Все яйца на неделю вперед растеряли. Даже волки в лесу завыли.
– Что открыли, – говорю – придурок!? Что ты орешь, как рупор на городской бане?
– Маня – не нервируй меня! Мы Бозон Хигса открыли!
– И что теперь? Какой мне прок от твоего комбинезона?
– Дура, ты Маня! Ты совсем ку-ку? Бозон – это мать твою -частица Бога. Из неё весь мир сотворен. Все что кругом нас – это и есть бозон
И тут я своим бабьим умом подумала: «Всё – кирдык вам колорады! Теперь то вы у меня попляшете»! А твой Ваня, бозон могет жука заморить?
– Не, ну ты Манька, дярёвня! Какой жук, это же – Бозон., – говорит танкист.
Гляжу бабы, а на наши разговоры тут же последовала реакция соседей. Стали они мелькать над забором, а кто и в щелку уже глядит. Уставились на нас с Ванькой, будто мы не Хигса обсуждаем, а семнадцатую позу Камасутры.
– Ванька давай, не робей, – кричит тетя Мотя. -Пора детей заводить, а не кроликов!
И тут бабы, я озверела как кот Леопольд, да и говорю Ваньке.
– Ты мне Ваня, саму суть поведай – интернетчик ты хренов. Расскажи, что к чему, и с чем мы тот бозон кушать будем.
А Ванька отвечает:
Глупая ты баба Маня! Бозон – это такая вещь! Да о нём все человечество долгие годы мечтало. Его везде искали и вот, наконец – нашли! Наступил долгожданный час. Теперь Маня, мы узнаем, из чего состоит вся наша вселенная.
Дурно мне стало от слов его умных. Я баба деревенская и не могу понимать этих умных слов. Скрестила руки под грудями – да и говорю этому оболтусу:
– Из колорадского жука, состоит твоя вселенная. У нас жук! У Моти жук! У деда Семена тоже жук по всей плантации. Да когда эта тварь только нажрется? Мы ведь без картопли останемся…
А танкист, словно канарейка мне заливается.
– С его помощью, Маня, мы картоплю в пробирке делать будем. Он же бозон!
Вот тут меня бабы, достал этот танкист до самых печенок! Я же вижу по нему, что его аж трясет. Видно битву за Берлин проиграл. Вот и решил меня гад, этим Бозоном доконать, чтобы я капитулировала и открыла перед егоной харей все кладовые на предмет самогона.
– Я как баба русская не то, что умом, я сердцем должна понять, что это за хрень такая. Я мозгом, а то и руками должна прощупать этот самый Бозон. Нужен он в нашем хозяйстве, али это за зря потраченные деньги?
Тут тетя Мотя, сдвинула доску в заборе, и просунулась на нашу территорию свою ехидную рожу. А потом и сама как угорь скользкий проникла.
– Здрасте вам!
– Ну, здрасте и вам – тетя Мотя…
– А чаго это твой танкист там тебе такое интересное рассказывал? Может, кто помер?
– Да ни кто не помер, -говорю я ей. -Говорит ученые какого-то Хигса открыли.
– Артист что ли?
– Кто?
– Ну, Хигс етый, ну тот, что Бозон!?
– Да не артист. Элемент какой-то. Хрен его знает короче. Говорит с его помощью картошку можно на Марсе сажать без этого гадского жука.
Пока Мотя мою черную смороду щипала, смотрю, а следом за ней сквозь забор стали просачивается дед Семен, и другие соседи. Подходят к нам да и говорит:
