– Знаю соседушка что беда у тебя стряслась. Ты Маня, особливо то не серчай. Мы табе если, что поможем всей коммунной. Ванька твой с детства шабутной был. Я его еще таким шкетом помню. Ты если любишь Кабзона, то руби сразу, пока твой мужик на танке Берлин берет.
– Вы что дядя Семен, какой Кабзон – спрашиваю я его, а он мне отвечает:
– Какой, какой – знамо какой – Иосиф Давыдович. От нас Маня, ничего не скроешь. Мы это Кабзона со времен Брежнева в телевизоре видим. Мужик он видный. Голос у него хороший. Ни чета твоему Ваньке танкисту. Коли любишь Кобзона – руби сразу.
Гляжу, а тут мой Ванька прибегает и перед народом начинает по какой-то бумажке читать:
– Бозон, дядя Семен, это такая хрень из которой вся вселенная состоит. Это тот кирпичик, который вложил наш создатель, когда весь этот мир творил.
– Во как, создатель, – сказал дед Семен.
– Ты это паря, тут нам не темни! Ты поведай людям бечь нам соль да спички куплять, али еще трохи подождать можно, – запричитала Мотя.
Вы бабы не поверите, что тут началось. Народ прямо гужем пошел, как лосось на нерест.
Готовы разорвать моего танкиста на ласкуты. Кто что орет. Кто про Кабзона, кто про пенсию, кто про конец света. А мой баламут видно фильм про Чапая вспомнил. Схватил с гряды два огурца и говорит деду Семену:
– Смотри! Представь себе дед, что это молекула – нет даже атом золота.
– Ну! Атом золота – это хорошо! Лучше когда два, а то и три килограмма! На хрена нам атомы?
А мой танкист не сдается. -Теперь, -говорит, – мы разгоним эти атомы по трубе навстречу друг другу.
– Ну…
– Что ну? Что ну? Навстречу друг другу…
И тут мой Ванька, со злости, как хлопнет один огурец об другой, прямо перед рожей деда, только семечки на бороде повисли.
– Во видал?
– Что видал, – спросил дед.
А Ванька достал из его бороды семя и говорит:
– Вот это дед и есть Бозон Хигса.
Дед затылок почесал и сказал.
– Какой это Хигс, это же огурешное семя. Ты нам настоящий Бозон покажи. Ну чтобы мы знали, что это и с чем его едят. А то нажрешьси на ночь, будешь поносом маяться.
А Ванька мой не унимается и орет как Цицерон:
– Тебе что дед атомный коллайдр построить? Да ты знаешь, сколько он стоит?
– Ну и сколько стоит твой колайдер? Чай не дороже самогонного аппарата.
Бабы, если бы вы знали, сколько денег стоит этот Хигс? Ванька сказал, что для того чтобы найти эту частицу Бога наши ученые потратили двадцать миллиардов долларов. Тут на нашем огороде стало так тихо, что я даже услышала, как жук колорадский мою картофельную ботву жрет. А тетя Мотя достала из кармана калькулятор, и стала тискать на нем кнопки. Видно ей интересно было знать, сколько это на рубли выйдет. Только у неё экрана не хватило.
– Ты им Ваня, еще раз расскажи. Я сама хочу понять, зачем нам этый Бозон? Что это вообще такое?
– Ученые, которые открыли бозон Хиггса, открыли новый источник неисчерпаемой энергии. Представь себе… и тут снова Ванька снова берет в руки два огурца.
– Это атом золота, – засмеялась тетя Мотя.
– Да, это атом золота. А теперь эти два атома должны столкнуться…
– Эй, Мотя, что стоишь, рот разинув, хватай огурец. – закричал дед Семен и весь народ дружно стал смеяться над моим Иваном. Смеялись все, считая, что мой Ванька ничего больше про этот самый Бозон не знает. А я краем глаза гляжу бабы, а народ приготовился уже расходиться по домам. И тут меня мысль осенила. А не выпить ли нам за этот Бозон Хрен… фу ты Хигса. Я и говорю народу:
