Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения - страница 35



Какую? – Птичка сгорбилась в дугу:
Так попку больно, больше не могу!

Три дорогих попугая

Трёх говорящих попугаев вынесли на распродажу:
За пять, за десять и за двадцать тысяч каждый.
А что умеет попугай, который стоит пять кусков? —
Он в совершенстве знает восемь иностранных языков.
Вот этот стоит целых десять штук, а за какие навороты? —
Он тоже полиглот, к тому же сочиняет сказки, анекдоты. —
А самый дорогой? Что он умеет, не тяни, братан? —
Вааще ничё! Но он у них – пахан…

Зачем крылья?

Завёл один мужчина попугая,
Сам пьёт и попке наливает.
Раз не налил, а у того аж перья дыбом на спине:
Что, в одиночку пьёшь, алкаш? А мне?!
Да у тебя зависимость от алкоголя, друг!
Ну, ладно, капну… Только если завтра вдруг
На опохмелку у меня попросишь, – глянул зло на попугая:
Я крылышки тебе, пьянчуге, вмиг пообрываю!
Наутро попугай нахохлился, уныло квохчет как наседка:
И на хрена мне эти крылья в клетке?!

Перевоспитался на примере

Мужик принёс себе из магазина попугайчика, а тот
Пошлит, ругается, похабщину несёт!
Мужик обиделся: Ты остуди-ка, матерщинник, пыл!
И в морозильник попугая посадил.
Полез под вечер в холодильник за сосиской к ужину,
А попугай ему оттуда просипел натужно:
Я очень сожалею, вёл себя, как неотёсанный индюк,
И искренне прошу у Вас прощения, мой новый друг.
Мужик, обалдевая, попугая пересаживает в клетку,
А тот сипит, нахохлившись, как курица-наседка:
Понятно – я, подвёл язык, так получилось…
А курица-то чем, простите, провинилась?!

Молились не от хорошей жизни

Купила благоверная еврейка попугая, принесла в квартиру клетку
И слышит: Здгавствуйте, я – Сага. Тгахаться хочу, соседка!
Та в обморок, потом зовёт раввина: О, ребе, скажи на милость,
Купить хотела просто попугайчика, а вот, что получилось!
Снимают с клетки тряпочку с ребе на пару
И слышат: Тгахаться хочу! Я – Сага…
Раввин задумался, затем еврейке предлагает:
Иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая —
С утра до вечера в молитвах не дают себе передохнуть!
Они наставят Сарочку на верный путь.
Еврейка у друзей раввина о своей беде стенает,
Те вняли просьбам и приносят клетку со своими попугаями.
Еврейка тряпку с клеточки снимает: Здгавствуйте, я – Сага.
Я тгахаться хочу… – немая пауза – на пагу!
Один из попугайчиков шепнул другому: Сеня, друг мой ситный!
Господь, таки, услышал наши ежедневные молитвы!

Забрался кот

Милиция? Спасите-помогите, к нам забрался кот!
Быстрей – наряд! Не исключается трагический исход! —
А кто звонит? Из-за кота подняли хай… —
Кто-кто… Домашний попугай!

Попугай на жопе

На рынке – попугай с табличкой: Полиглот-артист.
На лапках ленты, синяя и красная, свисают вниз.
За синюю потянешь, – продавец зевакам уши парит:
Он по-французски в совершенстве шпарит.
За красную, к примеру, тянешь ленту,
Он на английском отвечает без акцента.
Так, есть вопросы у кого-нибудь? —
Чё будет, если вдруг за обе потянуть?
На чистом русском отвечает Кокаду:
Чё будет? Я на жопу упаду!

Попугаев не было

Мужчина в зоомагазине: Дайте попугая. —
Закончились они. – Я ничего не знаю!
Любые бабки! Не с кем поболтать. Я весь в печали.
Подумали-подумали, подкрасили сову, продали.
Довольный через месяц снова в магазине тот чувак.
Так неужели говорит?! – Да нет. Но слушает-то как!

Звонок в зоомагазин

Что есть у вас из говорящих попугаев? —
Нет попугаев, дятел есть зато – он хорошо морзянку знает.

Попугай-предатель

Средневековье. Франция. Мадам и её будущий, возможно, зять.