– Откуда черешня такая здоровая? Чернобыльская, что ли?
– Да-да, российская черешня, хорошая!
Вот и подросло поколение, не имеющее понятия о чернобыльской трагедии…
Подруга Вика в магазине бытовой химии случайно оговорилась:
– Посчитайте, пожалуйста, средство для мытья паскуды.
Кассир абсолютно невозмутимо:
– Вам мужской шампунь?
Приятель Костя работает в охране. После обеда вышел покурить. Стоит возле урны, крутит на пальце связку ключей, как вдруг она соскальзывает и с весёлым звоном летит прямо в урну. Деваться некуда. Осмотрелся Костя по сторонам и принялся судорожно шарить рукой в недрах большой пепельницы, тихонько чертыхаясь.
В этот момент на территории появляется начальник охраны с руководителем объекта. Застав подчинённого за таким неблаговидным занятием и, поймав на себе укоризненный взгляд руководителя, начальник охраны воскликнул:
– Константин, ну ты мог бы сказать, что заработка не хватает! Прекращай это! Зайдёшь ко мне, поговорим о надбавках! Только сперва умойся хорошенько…
Наша фирма собирается арендовать офис в новом здании, где уже расположились юридическая и бухгалтерская конторы, ювелирная мастерская, фотостудия и небольшой медицинский центр.
Возле кофейного автомата секретарша лопочет программисту:
– Скорей бы мы уже переехали. Медицинский центр будет под боком. Я там зубы, наконец-то, поставлю!
Программист меланхолично:
– Интересно, куда ты их поставишь… Там ведь открыли центр гинекологии.
Бабушка гуляет с двумя внучками по парку. Притомившись, садится на скамейку, достаёт таблетку валидола, кладёт под язык. Девочки сочувственно наблюдают. Чтобы отвлечь их и вернуть позитивный настрой, бабушка спрашивает:
– Тонечка, кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Я ещё не знаю… Но, скорей всего, буду изобретательницей. Придумаю такую таблетку, чтобы человек выпил пару штучек и сразу стал здоров!
– А ты, Наденька, кем будешь?
– Естественно, бизнесвумен! Буду продавать Тонькины таблетки и стану самой богатой в мире!
Бабушка усмехнулась.
– Мне таблетки тоже будешь продавать?
Девочка ненадолго задумалась и, вскочив, воскликнула:
– А тебе, бабушка, я сделаю самую большую скидку!
Моя подруга купила новый электрический чайник из закалённого стекла и с красивой фиолетовой подсветкой. Пришла домой, распаковала, подключила – не работает. В магазине работоспособность проверяли при ней, товар функционировал. А здесь никак. Отключила, стала изучать инструкцию. Снова попробовала – не работает. И так несколько раз. В конце концов, замучилась, позвала соседа. Тот зашёл в кухню, посмотрел на чайник, посмотрел на подругу. Молча достал из розетки шнур блендера, стоявшего рядом с чайником, воткнул в неё нужный шнур, и также молча ушёл.
На остановке в переполненный троллейбус пытаются втиснуться ещё два десятка человек. Из невообразимой толчеи раздаётся возмущённый женский голос:
– Перестаньте уже хватать меня везде!
Немощный стариковский голос в ответ:
– Да старый я уже…
Ещё более возмущённый женский:
– Ну так тем паче, перестаньте!!!
В аптеке рассчитываюсь за лейкопластырь. Распахиваются двери, вваливается компания галдящих подростков. Провизор, молодая девушка, делает им замечание. Парнишка, лет пятнадцати, главный заводила судя по всему, развязно интересуется:
– Презервативы есть?
– Перед вами на витрине.
– А померить можно?
Компания взрывается хохотом. Провизор невозмутимо парирует:
