Stop-кадр. 255 историй из жизни - страница 5

В парикмахерской жену подстригли слишком коротко. Пришла домой расстроенная, смотрится в зеркало и причитает:

– Ну, как так-то?! Это же ужас! Как мне в таком виде на работу идти?!

Пятилетняя дочка успокаивает:

– Не волнуйся, мамуля, у меня есть большая маска обезьянки. Пойдёшь в ней на работу и никто ничего не увидит!

Бабушка рассказывает по телефону:

– Залетел комар в хату, да такой настырный, три ночи нам спать не давал! Как только не ловили, не смогли прибить. Где ж нам, старикам семидесятилетним, угнаться нынче за комарами да мухами…

– А годовщину свадьбы как отметили? Дед тебя хоть поздравил?

– А то, поздравил! Подарил мне вчера большую красную розу. Гляжу, хитро усмехается и протягивает мне на ладони листок бумаги. Думаю, написал что ль старик поздравительное письмо какое. А это он мне с гордым видом преподнёс на листочке трупик того самого комара! Ох, добрый подарок! Расцеловала!

В гостях у знакомой семейной пары. Хозяйка, задумчиво глядя на свою четырёхлетнюю, довольно упитанную дочурку, вздыхает:

– Ох, пора нам, Юлька, садить тебя на диету.

Девочка испуганно:

– Мама, только высоко не садите!

В офисе сломался принтер. Пришли ремонтировать два молодых парня. Возятся очень долго, больше разговаривают и смеются между собой. Инна Васильевна, замдиректора, не выдержав, отчитывает ремонтников:

– Ну сколько можно ждать, ребята?! Полдня уже копаетесь, а воз и ныне там!

– Уважаемая, мы вообще-то тут из кожи вон лезем, чтоб побыстрей его починить.

– Да вы что! А покажите-ка мне хоть один участок тела, с которого слезла ваша драгоценная кожа!

Володя, начинающий предприниматель, очень воодушевлённо рассказывает мне о реальной возможности быстрого обогащения:

– Серьёзно, дело выгодное на сто процентов! Если вложишься, не пожалеешь! Да и нужно всего десять тысяч «зелёных»!

– Немалое вложение… Ну, а сколько всего в сумме нужно?

– Я же говорю, всего десять тысяч!

Пришёл с работы, супруги дома нет. Проголодался, решил поужинать сам. Достал из холодильника кастрюлю с супом, поставил разогреваться на плиту. Сходил, умылся. Вернулся в кухню, нарезаю хлеб. Слышу, суп почти закипает. Выключил газ. В этот момент хлопнула входная дверь, жена помахала из прихожей. Говорю:

– Ты к ужину успела. Я как раз суп подогрел.

– Какой суп?

– Ну, в кастрюле.

– Там же холодник был…

Приехали с коллегами в командировку в Москву. Вечером заселились в гостиницу и решили отметить удачное решение рабочих вопросов. Собрались у Серёги в номере, отдыхаем. Каждые полчаса звонит гостиничный телефон и некая мадам томным голосом предлагает скрасить наше одиночество девочками. А нам вроде и так не плохо, тем более, все женатые, друг перед другом держим марку.

Наконец, где-то после пятого звонка, Серёга поднимает трубку и серьёзно так говорит:

– Значит, мне, пожалуйста, блондинку с голубыми глазами, худенькую, не старше двадцати пяти, и чтоб умела всё…

Вдруг Серёга умолк на полуслове, изменился в лице, вроде как даже протрезвел моментально. Осторожно положив трубку, повернулся к нам бледный и испуганный.

Как оказалось, его супруга не смогла дозвониться на мобильный, отыскала контакты гостиницы, и попросила соединить её с номером мужа.

Степан прочитал младшему сынишке сказку про пастушка, который дважды поднял односельчан по тревоге, обманув их, что на стадо овец напали голодные волки. А на третий раз, когда серые хищники действительно напали, пастушку уже никто не поверил, и всё стадо погибло. Степан спрашивает: