– Не будем спорить, – примирительно сказал я. – Лучше подскажите мне, в каком кабинете я могу получить назначение на должность посла. Желательно – не в пределах Солнечной системы. Лучше всего – на Дан-7.
– Вы доброволец? – депутат посмотрел на меня оценивающим взглядом. – Как вас зовут?
– Мое имя Иона Шекет, – представился я. – В прошлом патрульный времени, космический путешественник… Впрочем, я много чем занимался, и если вы обо мне не слышали, это не делает вам чести, господин парламентарий. Теперь я на пенсии, но хочу еще послужить…
– Так вы тот самый Иона! – вырвалось у депутата. Узнал-таки! Я довольно улыбнулся. – Никогда бы не подумал, что такой герой окажется в рядах наших политических противников!
– Напротив, это мне непонятно, как здравомыслящий депутат может выступать за политику, ведущую к новой войне!
– О ваших подвигах я наслышан, – продолжал Кореш, не обращая внимания на мои слова. – Послушайте, я добьюсь для вас назначения, которого вы хотите, а вы взамен расскажите мне о ваших приключениях, хорошо? У меня есть час до начала заседаний. Пойдем в кафе. Напитки за мой счет.
Я недоуменно пожал плечами. Ничего в моих подвигах интересного не было – так мне всегда казалось. Но если Кореш действительно поможет мне добиться вожделенной должности…
– Пойдемте, – согласился я.
Дверь лифта открылась, и мы вышли на депутатский этаж. Кафе располагалось на открытой веранде на высоте трех километров над землей – потрясающий вид, скажу я вам, если вы еще не посетили это злачное место, где депутаты от всех партий обсуждают свои проблемы и продают голоса.
Мы сели в кресла, Кореш заказал напитки, а я задумался, выбирая, с какого из моих многочисленных приключений начать свой рассказ. Появление официанта с подносом, на котором стояли запотевшие сосуды с лунной кокой, заставило меня вспомнить удивительную историю, приключившуюся в давние годы моей юности.
– Не рекомендую, – сказал я. – Ни в коем случае!
– Вы полагаете, это некачественный напиток? – тревожно спросил депутат Кореш, когда робот-официант поставил перед нами на столик две запотевшие бутылки. – Я должен немедленно связаться с комиссией по правам потребителя!
– Успокойтесь, господин депутат, – улыбнулся я. – Вы меня не поняли. Во-первых, лунная кока – высшего качества. Во-вторых, вы не можете жаловаться в комиссию по правам потребителя, поскольку мы с вами потребителями еще не стали, ибо не потребили ни глотка. И не потребим, я вам это гарантирую. Официант! – крикнул я. – Унесите эту гадость! Что мы заказывали, а?
У робота оказался гнусный голос джазовой певицы Беатрис Маркус – такой же высокий и фальшивый:
– Вы… заказывать… кока-кола…
– Он еще и не заряжен, – сказал я с отвращением. – У вас в буфете просто отвратительное обслуживание.
– Такая традиция, – безнадежно вставил депутат.
– Послушай, любезный, – обратился я к роботу. – Мы заказывали кока-колу, напиток богов. А вовсе не лунную коку, которую ты нам притащил. Забирай обратно и неси то, что заказано.
– Слушаться, – прогнусавил робот и ретировался, унося бутылки.
– Если лунная кока хороша, – брюзгливо сказал депутат Кореш, – почему бы нам ее не выпить? Теперь нам придется ждать еще полчаса, не меньше!
– Ох, – вздохнул я, – просто с этой торговой маркой у меня связана очень неприятная история…
– Расскажите, прошу вас, – сказал депутат, сложив руки на животе.
