– Я тоже боюсь-боюсь-боюсь! – шептал я, залезая шаловливыми ручонками под тёплую мягкую кофточку милашки.
Страсть моя заставила кофточку сорваться с юного прекрасного торса и взметнуться к потолку.
– П-пах! – негромко, но обиженно крякнул бокал шампанского, спикировавший на ковёр в связи с нашими бурными поцелуйчиками.
Моя ненаглядная Леночка ойкнула и застеснялась, как будто шипучий напиток предупредил её о чём-то предосудительном.
– Надо вытереть! Пятно ведь будет! – надев кофточку, прошептала она. – Где тряпку взять?
Воспалённый разум мой сначала удивился, но затем выдал правильный ответ:
– В туалете должна быть. Щас гляну!
– Я сама! – шепнула Леночка и мотыльком вспорхнула с дивана.
Пока я любовался и восторгался её точёными ножками да крутыми бёдрами, она лёгким бризом скользнула по коридору.
Остановившись у двери туалета, Леночка оглянулась на меня и сделала страшные глаза.
Развернувшись, она тихонько, на цыпочках, подбежала ко мне. Приложив палец к губам, прошептала:
– Там Аяз-баба сидит!
– Ты чего? – улыбнулся я.
– Да! Матюкается шёпотом и сапогами скрипит!
Недоверчиво посмотрев на Леночку, я тоже непроизвольно перешёл на шёпот:
– Может, крысы там? Или мыши?
Сразу вспомнилось мне, как неделю назад в каптёрке ловили мы здоровенную мышь. Она залезла в посылочный ящик и нагло, не стесняясь, щёлкала зубами и шуршала обёрткой колбасы.
– Не! Не мыша это! – испуганно прошептала Леночка. – Мыша не ругается матом!
– Да показалось тебе! – улыбнулся я, забавляясь глупому девичьему испугу. – То Аяз-баба тебе, то мыша! Пойду, поймаю за хвост твою бабайскую мышу!
Посмотрев на автомат, лежащий около дивана, я смело прошёл к туалету. Толкнув дверь, весело крикнул:
– Мыша! Выходи!
Слабо освещённый туалет, естественно, ответил тишиной и запахом хлорки. Лишь форточка хлопнула, закрывшись от ветра.
«Ага! Понятно! Форточка бубнила! И напугала мою милую пугливую Ленусечку!» – сообразил я. И сделал шаг.
– Стоять, сука! Руки поднял! Быстро! – мой бритый затылок ощутил смертоносную морозную сталь пистолета.
Злобный шёпот продолжал командовать:
– Руки поднял!
Медленно подняв руки, я начал соображать:
«Банда! Как она сюда попала? Днём спрятались? Почему раньше не вылезли? И главное: что мне делать? Пристрелят ведь и не поморщатся! И Леночку пришьют! Вот сержант радоваться будет, визжать от восторга! Скажет, давно замечал раздолбайство раздолбая!»
Размышления мои прервал тот же злобный шёпот:
– Курсач! Ты чё тут делаешь? Пост твой – на первом этаже! Ты чё устав нарушаешь?
Ответить я не успел, потому что из коридора раздался испуганный девичий голосок:
– Петенька! Ты чего там? Мышу поймал?
Ствол продолжал давить на мой затылок. Но шёпот изменил направление. Видимо, мой противник смотрел в сторону двери:
– Баба! Откуда здесь баба? А кто у нас Петенька?
«Смотрит в другую сторону! Надо атаковать!» – сообразил я, вспомнив вчерашние тренировки по рукопашному бою.
Вместе с другом Славой Гавриловым оттачивали мы спецкомплекс РБ-3, то есть обезоруживание противника при угрозе пистолетом.
Славик упирал в мой затылок пистолет и орал немецкое «Хэндэ хох»! На все мои попытки провести приём от быстро, как заяц, отпрыгивал и радостно ржал. В конце концов мне удалось с первого раза выбить оружие!
Сейчас эти мирные тренировки пригодились!
Может быть, лет через десять я не рискнул бы выбивать уткнувшийся в мою голову ствол. Сто раз подумал бы, стоит ли так играть со смертью!
