Как люди современные и не лишенные логики, мы постарались найти происходящему хоть какое-то объяснение, но.. Камеры, стоящие во всех помещениях бывшего кирпичного завода, показывали, что никого постороннего в нашем офисе не было. Вечером, почти сразу после нашего ухода, заглядывала уборщица с тряпкой, быстро мыла полы и уходила дальше, в следующие кабинеты и офисы. Утром приходили мы, в последнее время всей толпой из пяти человек – пришедшие первыми предпочитали дождаться остальных на улице или еще где-то.
На ночь камеры отключали неизвестно по каким причинам, оставляли только несколько стационарных на первом этаже около входа, но к тому моменту как это случалось во всем здании просто не оставалось ни одного человека. Так что все происходящее точно не было шуткой кого-то из людей. Перемещения, сбои, падения и все остальное, происходящее в нашем офисе, было делом рук… невидимки. Полтергейста. Какой-то мистической сущности.
Мы буквально отказывались работать в таких условиях. Потому что боялись. Потому что одна из наших девочек уже пострадала от рук паранормального хулигана – она хотела поставить чайник (он у нас небольшой, электрический, спрятан в шкафу), взяла его резко, уверенная, что чайник пустой, и… прямо на нее вылился фонтан крутейшего кипятка! Хотя мы все готовы были жизнью своей поклясться, что в то утро даже не подходили к злосчастному чайнику!
Мы вызвали священника, который походил по кругу между нашими столами с умным видом, взял 4к рублей на нужды храма, залил все водой и ушел, довольно наглаживая бороду. Ксерокс этой же ночью напечатал нам всем ТАКИХ жутких морд, что одна из наших девочек чуть не стала заикой. Особенно нас впечатлил до ужаса огромный адский глаз.
Потом в ход пошли люди с более интересными судьбами – гадалки, медиумы, шаманы… Мы даже в передачу известную писали, но те сказали не страдать ерундой и не отнимать их время. Ну, а приглашенные «эксперты» без всяких колебаний совести отнимали время у нас, потому что их телодвижения не приводили вообще ни к чему. Ну, кроме внезапной аллергии у двух моих коллег.
Начальство, глядя на нервных и вздрагивающих от любого писка нас, приняло решение съезжать из офиса как можно быстрее. Место, конечно, жалко – и расположение у него удачное, и аренда дешевая – но во всем этом нет никакого смысла, если работники – читай, мозги компании – не могут выполнять свои задачи. А если и могут, то все мало-мальски ценные бумаги уничтожает ужасный полтергейст. Но…
Когда мы уже буквально сидели на коробках, готовые сорваться с места и бежать в любом направлении подальше от офиса, в нам в гости, видимо на огонек, забрался… большой дымчато-серый котяра.
Его никто не звал, конечно, он сам вошел в приоткрытую дверь, с видом хозяина продефилировал по полупустому офису, запрыгнул на подоконник… Мы ничего не понимали. Вообще. Откуда в офисном здании взяться коту? Кто его внутрь пустил-то? Но это ладно, может и пожалел кто-то, та же уборщица обожала подкармливать животных, а может и сам залез… Но тут кот, прервав наши размышления, сделал то, от чего наши мозги чуть не свернулись в трубочки.
Кот, посидев немного на подоконнике и старательно вылизав заднюю лапу, спрыгнул на стол, потом перебрался на другой, попутно… скидывая с них бумаги и все, что теоретически могло упасть! А потом накинулся на бедный, измученный жизнью… ксерокс, нажимая довольно тяжелыми своими лапками на кнопки. Лампочки мигающие ему понравились что ли… А ксерокс, привычно уже загудев, послушно начал печатать шикарные изображения разных частей тела кота в своем фирменном размазанном стиле. Ну, те самые, которые мы судорожно принимали за дьявола.
