Стрелец тебе в Юпитер - страница 38



Только-только я перестаю трястись, как мы подъезжаем к торговому центру.

С ужасом и стоном неотвратимости, я засовываю еле отогретые ступни в сырые туфли, а затем еще жду, когда тоже самое проделает Арсений. С невозмутимым лицом. Может дорогая кожа сохнет быстрее? Поэтому он не жлобится?

– Только быстро, – кидает мне мистер стиляга, когда мы заходим в ряды магазинов.

Это он себе, наверное.

– О, Нью Йоркер! – показываю на первую же знакомую вывеску.

Арсений кривится так, будто я ему предлагаю квашенную селедку попробовать прямиком из Швеции.

– Что, у тебя аллергия на низкий ценник?

– На синтетику, кривые швы и эксплуатацию дешевой рабочей силы.

– О, боже, – закатываю я глаза. Какой же он зануда! – Нет времени искать твои бренды, пошли, – тяну его за рукав пальто. – Там отдел и мужской и женской одежды в одном магазине. Выбери первые попавшиеся штаны и поедем на работу!

Он бы и хотел посопротивляться, но злая мокрая женщина бывает очень сильной! И раздражительной.

Я завожу его в магазин, подталкиваю в нужном направлении и бегу за джинсами. Тепло и колготки не нужны.

Быстро накидываю на руку три пары моего размера, по пути цепляю какие-то кеды с закосом под Конверсы и бегу примерять. Около примерочной притормаживаю, окидывая взглядом белье. Мои шикарные кружева все еще насквозь мокрые, не помешало бы и… Только не мамашкины макси до пупка и в горошек, боже.

Я перебираю развешенные на мини-плечиках с зажимами трусы и давлю в себе вздох ужаса. Все очень плохо: либо ретро с дикой посадкой, либо подростковые слипы с анимэшными принтами. Выбираю лучшее из худшего: кролика Банни на… В общем, в приличном обществе поворачиваться задом в них не стоит. Хорошо, что никакого приличного общества у меня уже давно по вечерам не намечается.

И зажав этот ужас в руках, двигаюсь в раздевалку.

Провидением вселенной именно в этот момент сюда же направляется Арсений с кислой миной. И, конечно же, я не успеваю спрятать свой компрометирующий выбор, а гордо размахиваю им перед собой.

Надо сказать, впервые за сегодняшнее утро на лице Шереметьева отражается что-то, отличное от злости или раздражения. Какого черта он улыбается? То есть… наверное, это улыбка. Черт его разберет с этой ограниченной мимикой. Однако направление он меняет, разворачивается и ныряет в ряды мужского нижнего белья. Там все попроще – все однотипное и в упаковках. Схватил и пошел.

Пока он там терзается сложным выбором, подбирая к трусам носки (уверена, так и есть), я быстро скидываю налипшую одежду и даю своей коже пару минут просохнуть. Жаль, что здесь кабинки не закрываются дверью, не дай бог кто-то дернет шторку, а я тут снизу… без трусов, но в шляпе, что называется.

Чтобы себя обезопасить, шторку по бокам зажимаю руками и даже выглядываю одним глазком наружу. Как раз, чтобы успеть заметить скрывающегося напротив Шереметьева. Честное слово, и мысли не было за ним подглядывать, но он как специально оставил такую жирную прореху… И уселся снимать ботинки, потом носки, потом встал и… Ладно, трусы он сегодня подбирал не в цвет носков.

Красная, как его Хьюго Босс, я возвращаю свой любопытный нос в кабинку и берусь за джинсы. Первые же прекрасно садятся на дурацкого Багз Банни и, всунув ноги в кеды, я вылетаю из примерочной с комком своей мокрой одежды в руках.

– Девушка, как вы себе это представляете? Нужно снять биперы с одежды! – почти психует девушка за кассой, когда я в очередной раз предлагаю ей просто отсканировать бирки, которые я уже с себя сняла.