Та, что искала себя - страница 4

Те люди, кто пока не могут познать истинных себя, жить в любви и единстве со всем, что происходит, это по одной причине- нет внутри честности с собой и нет любви. К этому либо приходишь сам, либо приведёт жизнь, через страдания. Другого не дано. Меня привело через страдания. Когда работаю с людьми, мы условно «идем в любовь». Не в ту книжную или из фантазий, а в ту, когда даже в самой глубокой пережитой боли, ты принимаешь и видишь благо и любовь, что всё было именно для тебя, хотя тогда, в моменте, так вообще не казалось.

Пережить утрату любому человеку не просто. Мы живые. Однако, утрата, это составляющая жизни. Пережить уход из жизни мамы, развод и те изменения, что произошли с сыном, мне помогла вера. Вера не в религиозном смысле, а внутренняя.

Каждая мама переживает за своего ребенка, особенно, когда он болеет. В моей голове, после перенесения сыном инфекции, на тот момент времени было два пути- собраться, быть внутренне сильной или расклеиться и сдаться. Случился первый вариант. Росла старшая дочка и я понимала, что горевать некогда, детей нужно растить иначе вообще все развалится. Я научилась быть сильной. До такой степени, что спустя несколько лет пришлось учиться быть слабой.

Сын многому меня научил. В первую очередь – принятию, которого никогда не было. Выдержке. После перенесенного заболевания, как следствие, пришло ещё одно. Принятие помогало научиться выдерживать последствия явления болезни морально. Если в первые разы тебя это пугает, страх обдает холодом тело, то дальше привыкаешь и такой реакции уже нет. Человек ко всему привыкает. Я перестала видеть хоть в чем- то страдания ребенка, училась принимать все происходящее и заново смотреть на мир. Как мы все воспринимаем, на чем фокусируемся, то и проявляется.

Так выбрала его душа. Как бы это сейчас не звучало, но чем больше мы не соглашаемся с происходящим, тем больше страдаем. Безусловно, принять произошедшее с сыном я смогла далеко не сразу и в моей реакции было очень много несогласия, боли и страданий. Именно этому в том числе и научил меня ребенок- принимать то, что есть.

Однако, принять свою жизнь, другую, рядом с сыном, полностью смогла лишь спустя несколько лет. В то время я воспринимала свою жизнь, опираясь на опыт других людей в подобных ситуациях. В моей голове были образы мам «особых» детей, измученные, уставшие и полностью зацикленные на детях. Когда смотришь вокруг, то мозг, «простраивает» реальность в виде образов, опираясь на ту информацию, которая есть в уме. Это применимо ко всему. Не знаю, откуда пришли эти образы, хотя позже осознала, что и сама была такой несколько лет. Я жила из состояния жертвы.

Жизнь в жертвенной позиции трудно обнаружить, признать ее, а тем более, перестать жить из жертвы. Когда ты не то чтобы прикрываешься ребенком, но привыкаешь к тому, что все вокруг тебя жалеют, сочувствуют. В один момент я четко увидела, что живу в позиции жертвы и осознала, что пора что-то менять. Получать внимание и любовь других людей из позиции жертвы, тоже так себе история. Я осознала, что хочу, а главное, могу по- другому.

Горевать по болезни сына было некогда, нужно было учиться жить заново и я, спрятав всю свою боль внутри, продолжила существовать. Так как полноценной жизнью это назвать было трудно. «Спасали» отчасти посиделки с подругами за бутылочкой вина. А по факту, это просто «обмен тараканами в голове», такое «изливание души» не только не решит проблему, а больше ее усугубит и здесь, гораздо полезнее была бы консультация с психологом.