Та, что искала себя - страница 7

Все те годы боль жила внутри и эмоции от горя не были полноценно прожиты. Когда ты сдерживаешь, подавляешь любые эмоции, чувства, не разрешаешь себе плакать, злиться, полноценно проявлять эмоции и чувства, это не проходит бесследно для тела и психики. Любые непрожитые эмоции отражаются и на нашем теле, появляются блоки, зажимы, даже заболевания, поэтому, поэтому, терпеть, подавлять или сдерживать эмоции в себе не нужно.

Проживать любые эмоции можно экологично для себя и окружающих. Когда хочется плакать- плакать, хочется злиться- злиться, давать выход любым эмоциям из тела. При злости, например, можно, условно, поколотить подушку или покричать в нее, или выехать в лес и покричать. Легче становится на уровне тела очень ощутимо. Также помогают массаж, баня, спорт.

В те годы я проживала внутри себя все этапы горевания – после болезни сына, когда не стало мамы и развод. Утрату мамы проживала примерно год, первые полгода было очень тяжело и непросто, прошло уже одиннадцать лет. Папы не стало почти четыре года назад, его уход я проживала спокойнее, внутри меня было совершенно другое состояние. Я любила родителей и осознавала, что это выбор их душ. Так должно было быть.

Спустя несколько лет, стадии горевания проживала и в период развода. Когда люди в паре расстаются ,это может ощущаться психологически, как утрата. Каждый человек проживает процесс расставания по своему, особенно, когда семья существовала много лет и супруги разводятся. В тот период о разводе я практически никому не рассказывала, все держала в себе. Мне не хотелось, чтобы меня жалели, я ведь внешне казалась очень сильной, хотя внутри все трещало по швам и я ощущала душевную боль.

При этом, на глазах у детей я старалась быть сильной и делала вид, что «все хорошо». Получалось не очень, ведь как не пытаешься, дети все очень хорошо чувствуют на энергетическом уровне.

В тот период я выстроила невидимый «забор» и единицы людей пускала в свою душу и работа с психологом была во благо. Мне хотелось тогда одного – чтобы в душе все зажило и перестало болеть. Тогда я даже близко не могла себе представить, что происходящие процессы, связаны не только с психикой моей личности, но и с трансформацией эго. Подробнее про эго расскажу в следующих главах.

Поначалу было непросто самой справляться с двумя детьми, один из которых особенно нуждается в заботе, внимании и уходе. Когда в паре люди живут длительное время вместе, складывается определенный уклад жизни- домашние обязанности, бытовые и семейные вопросы, взаимная помощь, воспитание детей и т.д. Я училась справляться и жила в напряжении и страхе. Страхе за неизвестное будущее. Моя самооценка в тот период скатилась «ниже плинтуса» – «Да кому я буду нужна, с двумя детьми, особенно учитывая вопросы по здоровью у сына?» и так далее.

Эта фраза из фильма "Ешь, молись, люби" (2010 г), подходит под мое состояние в тот период и описывает то, что когда личность привязывается к кому-то или чему-то, теряя это, неизбежно страдаем.

Тогда возникло чувство, что я сама себя давным – давно себе врала, а бывший супруг лишь отражал мне это. Попытки сохранить семью «ради детей» были, однако, ни к чему они не привели. С годами супружеской жизни, мы стали очень разные, совершенно не слушали, не слышали и не понимали друг друга. Накопленные обиды, претензии друг к другу были как огромный снежный ком. Сохранять семью «ради детей» не стоит, это мое мнение. Когда нет понимания, любви, общих ценностей, партнеры будут просто терпеть друг друга, и ни к чему хорошему это не приведет. Дети «спасибо» за это точно не скажут, ни к чему такие жертвы.