– Я, – отвечает один.
– Тогда будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– Ну и что же ты варил?
– Асфальт.
* * *
Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
– Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него:
– Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось.
* * *
Офицер отчитывает солдата:
– Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку.
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
* * *
– Я родился под тремя счастливыми звездами!
– Как, сразу?
– Да. У меня папа полковник!
* * *
В украинской армии командир решил проверить, насколько солдаты в его роте ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег и закричал: «ПОЖАР!!!»
Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.
Один орет:
– ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!
А другой тихо:
– Петро, гаркни там и за мiнэ…
* * *
Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:
– Почему у вас тут так воняет?
– Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло.
* * *
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
– Как служба?
Тот не отвечает.
– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
– Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.
– А как замполит, политрук?
– Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь!
* * *
Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:
– И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.
* * *
Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
– Не-а, не собьешь, маленькая очень.
– 100 баксов, если собью!
– Идет!
Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
… Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.
* * *
Призывной пункт. Медицинская комиссия.
Окулист:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь?
– Нет.
– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Теперь видите?
– Теперь, вроде, вижу.
– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».
* * *
На построении:
– Сержант! Стройте взвод!
– На х…на?
– Тогда не надо.
* * *
Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:
– Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.
* * *
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!
Призывник:
– Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать!
* * *
В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.
