– Почему на палубе на с…но?!
Строй:
– Ура! Ура! Ура!
* * *
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
– Посмотрите вверх, прямо над нами – Полярная звезда.
– Товарищ сержант, шапка падает!
Сержант:
– Понял! Взвод! Два шага назад – шагом марш!!!
* * *
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
– Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все без исключения бандиты!
Лебедь:
– Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос!
Куликов:
– Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью – вооруженный урюк!..
* * *
Студенты военной кафедры изучают устав караульной службы.
– Товарищи студенты, представьте: вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50 метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Иванов!
– Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.
– Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Петров!
– Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю…
– Неверно. Оставайтесь стоять. Сидоров!
– Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
– Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
* * *
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
– О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!
Наш, тоже глядя в бинокль, сквозь зубы:
– Е-П-Р-С-Т… Если это был мой «Ауди» – в стройбат пойдут…
* * *
Готовится к взлету Фантом. Докладывает:
– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
– Понял, взлет разрешаю, записываю.
– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
– Понял, вычеркиваю.
* * *
Кончилась война. Солдат идет по селу и видит, как две беременные женщины избивают друг друга огромными палками. Он подходит к ним говорит:
– Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга!
– А мы фрицев добиваем!
* * *
Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.
Солдат:
– Бабуля, пусти переночевать.
– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.
– Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
– Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит!
– Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю.
* * *
– Сидоров! Выйти из строя!
Солдат падает без сознания.
– Что с ним?
– Вышел из строя!
* * *
– Товарищ студент, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
– Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова!
* * *
Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».
«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».
* * *
– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– Зачем?
– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!
* * *
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
