Под шампанское хорошо вспоминались эпизоды начала их семейной жизни…
К третьему курсу у Ириши уже сложился свой метод подготовки к экзаменам. Она с подружкой, как всегда, надеялась на лекционные записи Ванечки – одногруппника. Обычно тот читал девчонкам вслух и периодически заставлял повторять прочитанное. Муж восстал против таких многочасовых уединений с Иваном. У жены началась паника. Где добыть свободные конспекты в сессию?! Хорошо, Серёжин друг заступился: «Отстань от девчонки! Ты хочешь, чтобы она сессию завалила?»
– Сама меня против Ваньки настроила?
– Когда это?
– Когда с ним в кино ушла.
– Ну, ты же отказался! А мне очень хотелось посмотреть этот французский фильм. Сам-то ничем не лучше! Вместо того, чтобы ждать жену в общаге, упёрся с дружками на весь вечер пиво пить. И чего было демонстрацию устраивать? Я же не с кем-то, а с Ванечкой в кино сходила.
– Ещё скажи, что он – твоя подружка!
– Тогда мы врозь жили, на разных этажах. Условий для скандалов не было.
– Ага! Караулили свободную комнату, когда кто-нибудь уезжал домой или уходил на рабочую смену. Свидания устраивали…
– Наверное, поэтому за целый год умудрились ни разу серьёзно не поругаться?!
– Зато потом оторвались.
Действительно, после свадьбы ссоры следовали одна за другой. Хуже стало, когда после получения диплома Сергей поступил в интернатуру, и они сняли эту халупу в частном секторе под смешным названием Колупаевка. Общее маленькое пространство оказалось тесным. Между ними то и дело вспыхивали искры раздора. Иришка громко обвиняла мужа во всех грехах, плакала. Серёжка молчал, будто не слышал. Это больше всего раздражало молодую жену. Отсутствие ответной реакции подливало масла в огонь, доводя эмоции до истерики!
Чаще словесные баталии заканчивались таким же бурным примирением. Но иногда, это случалось примерно раз в месяц, Иришка начинала хватать вещи мужа и демонстративно кидать в чемодан. Тот молча ждал, когда у жены запал кончится. А потом заговаривал, как ни в чём не бывало, будто и не летали молнии, не гремели громы. Ни разу не поддался на провокацию!
Чемодан разбирали на следующий день.
– А помнишь, перед Новым годом твои родственники из деревни гуся привезли? Целый месяц суп из него варили!
– Очень кстати гусь пришёлся. Мы тогда смогли сэкономить и сразу жильё оплатили за два месяца.
– Я теперь так много умею! Печь топить, воду из колонки носить, разводить извёстку и потолки белить.
– Расхвасталась!
– Даже наш бюджет в последний раз удачно спланировала: выкроила деньги тебе на новые ботинки.
– Но блины так и не научилась жарить. Сколько раз они у тебя на пол летали?
– Но мы же приноровились! Зато изобрели семейный метод: я тесто развожу и на сковородку выливаю, а ты блин переворачиваешь. Теоретически я очень много знаю. Вот практика пока не даётся. И сковороды боюсь. Но недавно кулинарное открытие сделала!
– И какое?
– Оказывается, беляши надо сначала класть на раскалённую поверхность дыркой вниз. Тогда отверстие прижаривается, и сок не вытекает. А то по первости сковорода очень плевалась горячим.
– А забыла, как картошку в уголь опрокинула?
– Это когда мы в деревню ездили за документами, что остались после твоих родителей?
– Да, почти целый день потратили. Замёрзли. Проголодались.
– Вернулись, ты уснул сразу. После суток был.
– Проснулся от твоего дикого вопля.
– Завопишь тут. Так есть хотелось! А в итоге ужин угробила и обожглась.
