Таки еврэйский анекдот - страница 2

– Сара, кто это?

– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.

– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Итальянская бабушка:

– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

– Если ты не будешь кушать, я убью себя!

– Ой, у Мойши такое горе…

– Что случилось, что?

– К нему ушла моя жена.

– Абрам, ты вступил в КПСС?

– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Балкончики напротив.

Вечер.

– Твой пришел?

– Нет, чтоб он сдох, а твой?

– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

– Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

– Да?!

– Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?

– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!

– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

– Сара, что у вас в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но ведь он еще жив!

– Таки жив, но волос уже давно нет.

– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

– Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

– Позовите директора, – сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

– Что такое? – смутился тот.

– Обнимите меня, – повторила Фаина Георгиевна.

– Но зачем?

– На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

– Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

– Нет, а что?

– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!

– Скажите, вы часом не с Винницы?

– Нет, я не с Винницы.

– О! Так мы с вами земляки!

– Это как так?

– Я тоже не с Винницы!

– Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

– Сарочка! Но почему второе?!

– Потому что ты поц!

– Мойше, шо вы все время молчите?

– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

– Жора! Таки вы куда?

– Ой, шо вы, нет! Я домой!

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

– Шломо, попробуй этот суп.

– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

– Попробуй.

– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю: попробуй!

– Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?

– О!

– Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

– Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!

– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!

– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

В бане:

– Вы из Бердичева?

– А как вы узнали?

– Сразу видно – ажурная работа нашего раввина.

– Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.