Таки еврэйский анекдот - страница 21

– Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг – все вы, евреи, одинаковы!

Умирает старый еврей и говорит жене:

– Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.

– А зачем, Абраша?

– Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:

– Кладите больше заварки!

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:

– Кто там?

– Красный Крест.

– На Красный Крест мы уже давали.

– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

– А шо, вы таки знали мою маму?

– Да, теперь знаю, и довольно близко.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

– Абрам ты мне изменял?

– Только один раз.

– Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!

– Как вылечить еврея от заикания?

– Заставить его позвонить в Америку.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы русские или евреи?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:

– Почему ты плачешь, Мойша?

– Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

– Так что ты плачешь?

– А зачем я второй билет покупал?!

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

– Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

– Да, папа.

– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать.

– Знаю, папа.

– Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

– Берта Исааковна, вы еврейка?

– А почему я должна быть еврейка?

– Ну вы ведь Исааковна…

– Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор – это синагога?

Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.

– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством.

Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.

– Ай-я-яй, – причитают еврейки, – нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Звонит еврей в «03»:

– Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке – чемоданчик, на плече – любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит: