Там есть свет - страница 9

Мне пришлось носить все это, чтобы не расстраивать его. Кольцо он взял мне на безымянный палец, чтобы отпугивать потенциальных поклонников, но оно даже не выглядело обручальным, и я чувствовала себе нелепо, нося его там, но продолжала врать себе, что все нормально, просто у нас разный вкус, и главное, что он рад.

В целом мой дневник состоял из перепадов: либо все очень круто, либо полный провал. Причем за крутым днем чаще всего стояли разговоры о том, «какое счастье, что мы встретились, вот посмотри, как другие просто от безнадеги встречаются, а у нас-то не так», а за плохим днем конкретное кидалово и пренебрежение.

Свои перепады я списывала на страхи и травмы от предыдущих отношений, а не на факты. Я такая привереда, сама не понимаю, что хочу, со мной что-то не так. Мне было постоянно страшно, что это вот-вот закончится, что ворвется ураган и сметет наше будущее. Сейчас видно, что абьюз уже шел во всю, паучок лишь проверял, насколько далеко он может расставить свои сети, пока я не замечу. Прощупывал мои границы. А какие там границы? Мне, конечно, казалось, что они есть, но я игнорировала свое недовольство, игнорировала, что некоторые вещи мы не можем нормально обсудить. Он никогда не отмахивался, но я видела, что он не понимает, чего я хочу. Я не могла объяснить ему ни важность совместного времяпровождения, ни почему ему нужно давать мне денег на продукты. Казалось бы, такие базовые вещи он абсолютно не понимал. Про помощь в бытовом плане я даже и не говорила, и не думала. Я же работаю на дому, значит, априори должна все успевать или я плохая хозяйка.

У него было много крючков, на которые он подцепил меня, чтобы я оставалась рядом. Один из них – друзья. Действительно потрясающая компания. Они тепло меня приняли, с ними было интересно, у его лучшего друга была огромная дача, он даже выделил отдельную комнату для меня с дочкой! Мы играли в прятки на этой даче, смотрели звездопады, лежа на матрасах во дворе, много шутили. Никто не напивался, что было для меня важно. Безопасная среда. Мы вместе отдыхали летом с палатками на природе, ездили на крутой музыкальный фестиваль, курили кальян в гараже. Все полюбили мою дочку, возились с ней. Я чувствовала себя живой рядом с ними. И на фоне того, что дома он постоянно отсутствовал, такие моменты полные впечатлений казались настоящим счастьем. Я постоянно жила в ожидании этих поездок.

Когда мы были в компании, он всегда заботился обо мне. Сначала мне казалось, что он это делал не только там, но там все же как-то иначе, больше. На зрителях он был идеальным. И я старалась находиться там чаще, чтобы продолжать чувствовать себя любимой. Думала, это потому, что он расслаблен, ведь дома все равно и мама, и проблемы, а тут отдыхаем, и он может быть таким, какой есть.

Даже когда он начал ревновать меня к своему другу, я не расстраивалась. Его ревность казалась мне проявлением любви, было даже приятно, что ему не безразлично. Да и проявления ревности держались в рамках приличия. Без публичных ссор. Мы в принципе не ссорились, все недовольства я старалась обсуждать мягко, приводить аргументы и просто искать компромисс. Он это поддерживал. Мы гордились этим, считали, что это просто наша идеальная совместимость. Ну как я могла нарушать этот идеальный образ своими претензиями по поводу денег или совместного времени? Меня устраивал этот хрустальный мирок, и я старалась закрывать глаза на все, лишь бы он не разлетелся на куски.