На деле же из бабушки ничего не выскакивает. Кроме животных звуков и зубных протезов. Они, как Гагарин, вылетают первыми.
Проследив за их полётом, я с сожалением осознаю, что «шоу маст гоу он», и, приговаривая: «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!», принимаюсь ритмично прессовать несчастную.
Мимо нас, роняя короткое «сорри», проходят вежливые американцы. Дабы не становиться свидетелями более чем интимной сцены, они сконфуженно отводят глаза и торопливо испаряются, оставляя за собой тонкий аромат духов и сытного завтрака.
Хотя, судя по тем же фильмам, народ они вполне отзывчивый. Не раздумывая бросаются на выручку, спасая всех и каждого…
Однако в жизни трогать людей у них не принято, рот в рот – подсудно, а массаж сердца могут счесть за сексуальный харрасмент.
Отчего в самом оживлённо-людном месте этой огромной, фешенебельной махины я вдруг ощущаю себя неописуемо одиноким, и мне жутко хочется домой.
Особенно после того, как мертвенно побледневший дедушка, привалившись к стене, тоже начинает плавно оседать.
«Два тела! – панически надрывается мой мозг. – Сейчас на твоих руках будет два тела!»
И тут передо мной возникает белобрысое, очумело вытаращенное на меня лицо официанта с надписью IVAN на серебристом бейджике.
– Ваня?!! – дико улыбаясь родному рязанскому лику, вою я. – Ва-ня!!!
И паренёк, шарахнувшись, словно от удара, бросается к висящему сбоку от лифтов телефону.
Пробубнив в трубку нечто отрывистое, он на мгновение исчезает, затем возвращается со стаканом воды и решительно протягивает его мне.
– Де-ду-шке!!! – чеканю я, поддавая бабушке, и из неё вырывается первый слабый хрип, а за ним и что-то тягуче-тёплое, стекающее по моим рукам.
«В кино такого не бывает! – ещё громче вопит мой мозг. – Такого вообще никогда! нигде! ни с кем! не бывает!»
Но вот эти вопли прерывает свистящий полувздох-полустон, за которым следует второй и третий, но уже более надрывные и жадные. И бабуля наконец розовеет.
Хватая меня за руки, она натужно ревёт, припадочно кашляет, а вместе с ней преображается и старичок.
Отстранив стакан и Ваню, он вдруг рвётся к нам на четвереньках, на ходу выхватывая носовой платок, и с маниакальным рвением принимается протирать мои руки и бабушкин рот.
– Не сейчас! – отстраняясь от назойливых протираний, хриплю я ему. – Нот нау! – И, поудобней перехватив жертву, возобновляю старину Геймлиха.
Правда, на сей раз бабушка мне уже подтанцовывает.
Подстроившись под мой ритм, она самостоятельно сгибается, наваливаясь на мои руки на выдохе, и продолжается это до тех пор, пока из её горла не выскальзывает нечто бесформенно-склизкое, которое прыткий дедушка тут же подхватывает неуловимым движением платка.
– Мясо?! – не в силах отдышаться, интересуюсь я. – Мит?!
– Мит, мит! – счастливо улыбается мне несостоявшийся вдовец.
И тогда я наконец возвращаю бабушке долгожданную опору.
Прощаемся мы у лифтов. Я сажусь в один, они – в другой, и, пока не набежала охрана с санитарами, мы разъезжаемся.
А от жены я, само собой, получаю нагоняй.
– Это пять минут? – кипит она. – Пять минут?!
Вечером же, на ужине, от дальнего столика мне машут две сухонькие ручки.
– Хау а ю? – киваю я им приветливо.
– Файн, сенкью! – доносится до меня старческое дребезжащее.
И я, бормоча под нос «велком», решительно отодвигаю от себя стейк.
Хороший план – первый залог успеха. Главное, чтоб не-у-кос-ни-тель-но!
