Setami
Я тоже порой очень злюсь на родных: неидеальные они у меня. Но, прочитав посты, так захотелось защитить их:) Более того, захотелось защитить и ваш род. Для меня род – это не набор каких-то качеств (т. к. я давно убедилась, что нет абсолютно плохих, как и абсолютно хороших людей, есть только мой взгляд на определенную ситуацию), это глубокое ощущение целостности с огромным количеством разных (даже незнакомых мне) людей, ощущение стены – опоры, которая дает основу моему «видению». И в этой опоре все имеют свое место: убери кого-нибудь с их постамента – и это уже буду не я, а, например, моя соседка.
А слабости… Если вы знаете свои слабости и не принимаете их, почему потакаете им? Этот вопрос – не как упрек, мне действительно интересно, почему мы ведем себя не очень хорошо (с нашей точки зрения).
Katerina
Наверное, год или два назад я очень жестко поссорилась с мамой. Это была наша вторая за всю жизнь мощная «лобовая стычка». Все остальное время я просто молча глотала обиды. Когда я стала взрослой, нам как-то удалось найти общий язык, но теплыми наши отношения никогда не были.
Одно время я очень много перепросматривала свои детские обидки на маму, мне полегчало, и казалось, что мы можем вполне мирно сосуществовать.
Но вот прошло время, а мамины слова снова заставили меня почувствовать себя шестнадцатилетней девчонкой. На этот раз мне не хотелось молчать. Я ругалась очень яростно – наверное, даже слишком, но снова упиралась в глухую стену непонимания. Я поняла, что мама меня не слышит, не понимает, и наш спор бессмысленный. У нее своя правда, а моя правда находится где-то в другом секторе, и наши «правды» не соприкасаются.
Тогда я просто развернулась и ушла. Нужно было успокоиться, но внутри все кипело, и я то и дело говорила себе, что вот сейчас возьму и уеду, прям сразу… и больше к ней не буду приезжать… и даже звонить. Ну, и все в таком духе.
Почему-то именно в тот момент я подумала о том, что она – моя связь с родом, и, поступив таким образом, я просто буду рубить сук, на котором сижу. Я не знаю, откуда тогда возникла эта идея. Возможно, я вспомнила что-то когда-то прочитанное, или просто хотелось за что-то ухватиться, чтобы посмотреть на ситуацию немного с другой стороны и успокоиться. Потом эта идея отбрасывалась, и я снова предавалась своим злобным мыслям. Усилием воли мне удалось одуматься и принять тот факт, что я тоже могу быть не права.
В такой вот битве с самой собой я и не заметила, как мои ноги принесли меня к разрушенному дому детства – просто плюхнулась на пенек от огромного старого клена. Сколько себя помню, ствол этого дерева всегда был очень огромным, возможно, потому что рос возле колонки и проблем с поливом не было. На одной его ветке спокойно когда-то располагался домик, который сосед с моим отцом для нас сколотили из досок, и мы, малые дети, там часто зависали летом. Сейчас это дерево уже спилено, но большая часть его ствола так и остается лежать среди руин, потому что никто, наверное, не хочет портить об него свои пилы, хоть в последнее время у нас на дрова рубят все, что неправильно растет.
И вот только я села на остатки этого дерева, как весь мой праведный гнев будто ветром сдуло. В один миг! Это была такая явная перемена, и сразу как-то стало даже неприятно понимать, что я уже не могу с былым остервенением предаваться такой сладкой жалости к себе. А потом стало смешно… Меня пробирал такой ржач от осознания того, какая я идиотка.
