– Если видишь, приведенье, пей «Эспумизан» с похмелья! Я говорю:
– Ты нормальный? Он:
– Я нормальный, хоть куда, зубную пасту ем всегда!
И парень убежал, очень быстро… я вспомнил, я жене обещал, подарить на день рождение кольцо, с бриллиантом, а я обещания выполняю, которые 15 лет обещаю…
Заехали мы с гориллой в ювелирный. Ходим, она угу-гу-гукает, в витрины пальцами тыкает. На нас продавцы и покупатели смотрят, как на больных. Она в фате, на четырёх ногах по полу ходит…. Я кольцо жене выбрал, гориллу спрашиваю:
– Нравится?
Она мне отвечает:
– Уугу-гу-гу…Продавщица говорит:
– Она что сказала? Говорю:
– Она скидку просит… Продавщица в жабу превратилась:
– У нас скидок никогда не было и не будет!
Я и не понял, как горилла такбыстро ей на грудь запрыгнула, и своими губищами в один момент всё лицо продавщице зацеловала… Продавщица в крик:
– Уберите от меня эту страшную женщину!Я говорю:
– Конечно-конечно, только, смотря, какая будет скидка…
Минут тридцать продавщица с гориллой торговалась, нацеловалась, пучок волос потеряла….
Горилла продавщицуотпустила, когда та семьдесят процентов от цены кольца скинула…
Ой, обезьяна надела кольцо, радостная, всем показывает. Одна блондинка, покупательница – в слёзы,говорит, громко:
– Мой гад мне за пять лет ни колечка не подарил, а этой страшной, кривоногой, покупают кольца с бриллиантами… И блондинка показала от злости горилле язык. А горилла в ответ, показала ей кольцо на пальце, на среднем…
Мы с обезьяной зашли в ресторан, тот в котором праздник, где ждут гориллу… Вошли мы, как супружеская пара. Гардеробщик побледнел, пальто от гориллы принял, горилла меня взяла под руку, она же в одежде жены… Гардеробщик смотрел на нас, то косо, то очень косо, и говорит без остановки:
– Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу!
Когда мы обратно уходили, он так всё иповторял:
– Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу…
Генеральный, встретил нас радостный, галантно повел гориллу между столиками. Я за ними сзади, слушаю, что люди говорят. Женщина одна говорит:
– Ой, мне надо что-то делать с ногами, мне хочется, чтобы они были длиннее и стройнее… И когда горилла мимо них гордо подняв голову прокосолапила. Женщина та говорит:
– Я тока сейчас поняла, какие у меня красивые ноги… бедная женщина что идет за руку с генеральным, в короткой юбке и чулках с начесом…
На корпоративе было очень весело, выступали разные артисты. Горилла всем помогала. Хотя её никто не просил.
Балерина крутила фуэте так что у неё пуанты задымились, когда балерину вместо партнера, за талию взяла моя горилла и улыбнулась…
Весь ресторан кричал, браво!
Фокусник, обалдел, когда из шляпы вместо кролика, на него выглянула нога гориллы и показала фигу… фокусник как заорал:
– Всё, хватит, ябольше на работе пить не буду, я вообще пить не буду. Кролик, братан ты где!?
Ещё там была оперная певица, вышла, статная дама в длинном платье, она пела арию из какой-то оперы… Тогда один я заметил, что к певице под платье залезла моя горилла.
Никто из гостей не понял, почему вдруг, оперная певица перешла на отборный трёхэтажный – шансон, и пошла в танец… С криком «Отцепись от меня тварь…»
Бедная, 130 ти. килограммовая женщина прыгала и кричала громче музыки, глядя на пианиста:
