Один другому звонит:
– Привет, ты что делаешь?
Что в этот момент думает первый? «Меня контролируют! Зачем он меня спрашивает? Что ему надо от меня? А что я должен делать? Меня хотят уличить в бездействии? А чем это грозит? А если я сейчас скажу, что ничего не делаю, что меня заставят делать? А вдруг я это не хочу делать…», т.е. он чувствует, что на его свободу совершают посягательство, он ощущает беспокойство, тревогу, потребность в безопасности не удовлетворяется.
Если разогнать цепочку его мыслей дальше, этот простой вопрос может привести к каким-то серьезным последствиям в общении. Вместе с тем, человек, который спрашивает «где ты? что ты делаешь?», хочет сам успокоиться, ему просто нужна информация для ясности. Люди с ведущей потребностью в безопасности очень часто задают подобные вопросы для того, чтобы получить информацию о том, что между нами происходит, все ли у нас в порядке, могу ли я располагать твоим и своим временем.
➤ Нежелание брать ответственность.
Брать на себя ответственность за принятие решений – это небезопасно. А когда безопасность является ведущей психологической потребностью, таким людям даже за себя и свою жизнь брать ответственность непросто, а отвечать за двоих – вообще-вообще небезопасно. В таких отношениях постоянно будет происходить перекидывание мяча «кто будет принимать решения», постоянно будут присутствовать ожидания друг от друга, что кто-то сделает больше с точки зрения ответственности. Причем, если один постоянно берет ее на себя, он ощущает обиду «почему я?» и будет чувствовать себя небезопасно. А другой в это время тоже будет чувствовать себя небезопасно, потому что «если решения принимаю не я, то я и повлиять ни на что не могу, я никто», ответственное поведение партнера воспринимается как агрессия и желание подавить.
Если партнеры в таких отношениях осознаны, умеют договориться, они могут проговорить все моменты совместного взаимодействия вслух и усилить друг друга. Для этого нужно разделить ответственность: «я вот это буду делать, ты вот этим занимаешься, я свободен после такого-то времени». Нужно все проговаривать. Если вооружиться этой честностью и прозрачностью в отношениях, все становится клево. Но если человек не осознан, он не готов на искренность, потому что это очень небезопасно. В паттерне человек с потребностью в безопасности живет немножечко с фигой в кармане, на всякий случай должны быть обходные пути: «Я как бы с вами, но у меня припрятаны отходные пути. Вот у меня есть 5 рублей, а то, что в заднем кармане есть еще 10, я вам не скажу». Всегда есть желание обезопасить себя еще больше.
Есть три основные стратегии удовлетворения потребности в безопасности. Т.к. стратегии отличаются, то и ценности у этих людей могут быть разными.
Стратегии получения ценностей:
• Заручиться поддержкой. Для того, чтобы ощущать безопасность и уверенность в себе, человек запасается поддержкой окружающих. «Я хочу быть дружелюбным со всеми, я хочу оправдывать ожидания других для того, чтобы я мог рассчитывать на ответную поддержку и находиться в окружении, благожелательно настроенном ко мне». В таком случае поддержка – будет ценностью высокого приоритета.
• Не вовлекаться. Для того, чтобы ощущать безопасность и уверенность в себе, человек по максимуму пытается не вовлекаться ни в какие отношения, чтобы у других не было никаких ожиданий от него. В этом случае речь идет о высоком приоритете ценности свободы. «Моя безопасность – в моей свободе, в отказе от ответственности за остальных людей. Я хочу, чтобы ни у кого не было никаких ожиданий по поводу меня. Пусть у меня не будет поддержки, это не важно. Я сам могу себя обеспечить, позаботиться о себе, я справлюсь. Главное, чтобы на меня не давили окружающие и ничего не ждали от меня».
