Теория эмоциональной относительности. Практическое руководство для развития осознанности и эмоционального интеллекта - страница 8

Многие люди неосознанно фактически посвящают всю жизнь тому, чтобы удовлетворить свою ведущую психологическую потребность. Кто-то бросает все свои силы на то, чтобы создать внешние условия, позволяющие чувствовать себя безопасно. Для кого-то смыслом жизни становится поиск другого человека и любви. Чья-та жизнь посвящена поиску внешнего признания и уважения. Но такой путь, такой смысл жизни – это практически всегда утопия. Невозможно стать счастливым, удовлетворив только свою ведущую потребность. Поскольку потребность ведущая, то есть в нашем подсознании закрепилось убеждение, что это самое главное в жизни, то все усилия уходят на ее удовлетворение, и чтобы ты не сделал, остается ощущение, что этого недостаточно. Парадоксальный способ выхода – удовлетворение другой, не ведущей психологической потребности, это необходимое условие для личностного роста. Как это происходит?

• При ведущей потребности в безопасности есть призрачное представление, что счастливая жизнь начнется только тогда, когда я организую себе стабильную, полную материальных ресурсов жизнь, когда обеспечу себе поддержку сильных союзников, когда соберу всю необходимую информацию, когда все перепроверю. И только тогда мне станет спокойно и начнется счастливая жизнь.

Однако, потребность в безопасности человек может в полной степени удовлетворить только тогда, когда на время от нее откажется, сделает смелые шаги навстречу своим целям (для этого их нужно знать и ставить). Достигнув этих целей, у него, в первую очередь, удовлетворится потребность в уважении. Цель за целью, взращивая таким образом свое уважение к себе, ты в какой-то момент осознаешь, что ты большой, у тебя много внутренних ресурсов, ты можешь со всем справиться, становишься авторитетом для себя самого, и вдруг к тебе приходит та самая безопасность, в которой ты так нуждался. И тогда ты по-взрослому начинаешь строить отношения с близкими, перестаешь бояться впасть в некую зависимость, ты находишь в этих отношениях безопасную связь, ты хочешь и готов брать на себя ответственность и нести ее. При этом сам решаешь, за что будешь отвечать и легко отказываешься от ответственности, которую не хочешь нести, без страха потерять поддержку авторитета.

Ощущение безопасности возникает внутри, страстное желание получить ее снаружи уходит. Если вы когда-либо встречали людей, которые наполнены внутренней силой и спокойствием, то, наверняка, замечали, что с ними хочется создавать союзы и идти к общим целям «Я бы с тобой в разведку пошел!»

• При ведущей потребности в любви есть призрачное представление, что можно найти такого человека, для которого ты будешь исключительным, который бесконечно будет смотреть на тебя и все свое свободное время будет посвящать только тебе.

Это тоже утопия, невозможно достичь таких отношений, к ним можно прийти только путем отказа от них, что парадоксально. Часто выход из такого утопического образа мыслей лежит через удовлетворение потребности в безопасности. Когда ты можешь сказать сам себе: «Ты такой как все. Значит, в тебе достаточно всего для того, чтобы справляться, как и все другие», ты переключаешь свое внимание на другие аспекты жизни. Когда ты перераспределяешь свое внимание и организовываешь свою жизнь таким образом, что ты можешь справляться с ней самостоятельно (на уровне хотя бы простого выживания: иметь работу, которая будет обеспечивать твои минимальные потребности, заботиться о своем здоровье, уметь отдыхать, постоянно учиться, чтобы идти в ногу со временем), тогда в твоем пространстве появляется человек, который не так сильно отягощен твоим желанием получить от него любовь, и он начинает хотеть быть рядом с тобой в этом безопасном пространстве.