Теория ритма - страница 6

Цветы? Откуда? Когда ты успел? Ах, ну да, заказал, наверно. Мальчик играет в американское кино. Кофе и клубника в постель. Но в нём нет ни тени сытости и ожидания, чтобы я побыстрее свалила. Кажется, он не прочь продолжить, и его нежность не наиграна. Как же он безмерно нежен. Никита никогда таким не был, даже в медовый месяц. Никита всегда был грубоват и прямолинеен. Забытые ощущения. Забытые ли? Враньё. В первый раз в жизни пережитые. Если бы мне было сейчас лет двадцать – двадцать пять, мы были бы идеальной парой. Серёжа вполне традиционен, но страстен страстью молодости. Интересно, а если бы я была не я, а проститутка по вызову, он тоже бы практиковал те тошнотворные действия, как и Никита со своей шлюхой? Нет желания выяснять. Бабочки в животе напорхались и устало присели, сложив крылышки, однако, надо увольняться. Надо. Дождаться развода и уволиться. И не приближаться к Серёже. Но разводная кампания будет долгой: дети, разъезд. Опять ждать? Нет. Уходить сейчас же. Для Серёжи это тоже корпоративный эксцесс на нетрезвую голову. А меня будет тянуть к нему, он будет шарахаться, все станет пошло и мерзко. Надо же, как просто – стоило меня пожалеть, и растаяла.

Мужики такие лицемеры. Всегда врут. Подслушивайте, девочки. И подглядывайте. Если хотите знать. А можно и не знать. А если бы я не узнала, так бы и жила с ним? И счастлива была? Счастлива… При такой свистопляске ты просто не задумываешься о счастье, вообще ни о чём, работа, косяки, дети, магазины, готовка, и по кругу. Счастлива? Когда есть время чувствовать? Одна игла в мозгу – не сломаться, выдержать, сделать, доделать, успеть. Ну пусть не счастье. Это какое-то высокопарное слово. Удовольствие. Радость. Когда были в последний раз? Только моменты, когда выходишь с работы, а там снежок белый, красиво, огни. Минут десять между работой и метро, между метро и магазином. Между магазином и… Нет, из магазина выходишь, уже ничего не замечаешь, красоты не замечаешь, только мысли о том, что приготовить и сумка руку оттягивает, скорей бы избавиться от этого веса. Так и не куплю машину, видимо. А когда мне ходить на права учиться? Сейчас все деньги не разъезд уйдут. Когда ещё? Когда с Настей гуляю. Давно не гуляла, недели три назад последний раз. А еще? У мамы в гостях. Когда делать ничего не надо, развалишься на диване, мама настряпает всяких вкусностей, наешься от пуза, папа отворчит своё и уходит телевизор смотреть, а мы с мамой и Настькой чай пьём, тогда отдых и расслабление. У мамы как-то все проблемы отпускают, могу о работе не думать. Сто лет не была у мамы, не сидела так. Некогда, некогда. Даже после их поездки ещё не встречались. А Никита? Ну вот я застала его, как по башке кирпичом отоварили. Больно, мерзко, шок, что он так может. Но ни одного момента радости и счастья. Может, когда-то в юности. Только сразу после свадьбы и до свадьбы. А последнее время? Последние годы? Годы. Годы? Только напряжение. Чтобы не ворчал. Не ругался. Не был недоволен. А секс? Если б я не была такая выжатая как лимон, от такого секса только в окно выйти. А так даже до окна не дойти, сил нет. Не было у нас ничего хорошего. Зачем мы вместе жили? Живём? Я живу как тупое животное. Тягловое. По сути. Шмотки, отпуск за границей, евроремонт, это ведь внешнее. За две недели не отдыхаешь, а устаешь только сильней. У Насти акклиматизация все две недели проходит, как ни приедем куда-нибудь, она заболевает. И это отпуск? Весь отпуск её лечу. А Никита, конечно, любит так, он-то на пляже две недели валяется. Они с Илюшей на экскурсию, а я с Настей в номере, лечить её. А зачем я туда езжу? Ну, все же там отдыхают. А где ещё? Я идиотка: ребёнок болеет, а я с ослиным упрямством тащу её за границу, в жару. Этот евроремонт меня чуть не добил. А кому надо было? У всех евроремонт и мне надо. Сама в эту петлю голову сунула. Мало мне было дел, мало усталости. Зато сейчас выгоднее квартиру разменять можно. И за это я билась? Нет! Я билась за уют! В каком месте у меня уют, дома как на боевом дежурстве, холодок по позвоночнику. Успеть, сделать, сварить, прибрать. Но я всё-таки хочу вспомнить хоть один момент радости с Никитой. За год. За последний год. Когда в Луксор на экскурсию ездили. Настя поправилась, и не жарко было. Стоп. Это не с Никитой, это вообще. А с Никитой, только с ним? Я с ним постоянно как на экзамене. И он постоянно мной недоволен. Троечки ставит. Я с ним как с Иванычем нашим. То же желание угодить и исполнить. Лицемерю я, мозг мой что-то блокирует или на самом деле? Ни одного момента. Не могу вспомнить. Тупое, безрадостное совместное существование. Не совместное, параллельное. Серёжа так нежен. Значит, так надо было. Чтобы я хоть в виде эксперимента, случая, получила ту нежность, которую женщина от мужчины получить может. А то так бы и прожила. Через десять лет, да что там, через пять, Серёжа бы на меня не посмотрел, и ни один молодой парень не посмотрит. А я успела в последний вагон. И теперь знаю, что такое нежность. И сохраню. И увольняться надо, чтобы грязи не было. И чтобы… так же, как с Никитой, не прошляпить, не пропустить что-то другое. Не всю же жизнь мне офисной плесенью быть. А другие мужчины, они как Никита или как Серёжа? Кто из них исключение? Наташка любит про своих мужиков рассказывать, но у неё, что ни мужик, так офигенный, и она с ним улетела. Врёт, наверно.