– Ага, – кивает Тигра. – Народ толпами сбежался смотреть, как Чарик лезет вниз по водосточной трубе. Лезет, цепляется корнями, под одной веткой держит свой горшок. О-ё-ёй! Соседи его узнали, кричат: «Анчар, ядовитый анчар, спасайтесь!» Полиция – в ружье, боевые вертолеты – на вылет, сотрудники ботанического сада – аллюр «три креста», галопом марш!
– Ой… – Денюхины глаза делаются большими и круглыми. – И что было дальше?
– Ну, к счастью, бабушка вовремя вернулась с пляжа. Сперва ничего не поняла: дом оцеплен, кругом вертолеты, сирены воют, ОМОН, спецназ с противогазами, дрессировщики из цирка с сетями и хлороформом, ботаники из сада с определителями и лопатками… Потом видит – Чарик висит на трубе на уровне восьмого этажа!
– И что? – ошалело спрашиваю я.
– Что-что… Ты мою бабулю не знаешь, что ли? ОМОН, и спецназ, и дрессировщики с ботаниками разбежались кто куда, когда бабушка кинулась в атаку с криком: «Моего Чарика обижать! Да я вас, супостаты!» Потом взбежала на восьмой этаж, выбралась на карниз и давай лупить зонтиком вертолеты.
– Да ну?
– Вот вам и «ну»! Вы что, не видели этот сюжет в новостях? Показывали по всем основным каналам: «Храбрая престарелая тигрица самоотверженно защищает своего любимца!» Конечно, бабуля разобиделась, что её обозвали «престарелой», ведь ей нету и трёхсот, а это, говорит она, для бабушек просто детсадовский возраст…
– А с Чариком-то чем всё закончилось? – напоминает Денюха.
– С Чариком всё закончилось хорошо, – успокаивает Тигруша. – Бабуля зацепила его ручкой зонтика, втащила в квартиру, воткнула обратно в горшок и стала отчитывать. Сказала, что за такое ужасное поведение он у неё неделю будет жить без компота, на одной водопроводной воде! Но, конечно, её сердитости хватило только на три часа. К вечеру она успокоилась, наварила огромную кастрюлю компота, так что хватило не только Чарику, но и мне. И правильно. Я-то по водосточным трубам не лазал. Я в тот день замечательно себя вел, даже мусор под ковры не заметал!
БАЙКА ЧЕТВЁРТАЯ. ТИГРУША, ЦЫГАНЕ И СЛОН
– Тигра, алло!
Тигруша остался дома, но отзывается мгновенно: его супер-телефон позволяет ему болтать с нами так, будто он тут, рядом. Но его супер-подзорная труба что-то барахлит, поэтому он не видит, где мы и чем занимаемся.
– Ну, и куда вы подевались? – недовольно спрашивает он. – Выскочили на минутку в магазин и пропали!
– Мы попали в везучие пески, – объясняет Денюха.
– Что-о?! Какие такие везучие пески?
– Это пески, которые могут засосать с головой, очень опасные.
– Ничего себе – везение! Какие же они тогда «везучие»? И как вас туда занесло? На моей карте рядом с магазином нет никаких везучих песков!
– А мы немножко сбились с курса. Попали немножко не туда. Вернее, нас сбили с курса. Мы сели на метро, хотели поехать в Купчино, но метрошный поезд угнали террористы… Угнали в тайный тоннель и через него – прямиком в Сахару, там мы и попали в везучие пески, еле выбрались!
– А, выбрались? – радуется Тигруша. – Молодцы! А террористы что?
– А террористы не выбрались. Мы скоро будем дома, Тигра, алло! Жарь к нашему приезду котлеты, – распоряжается Денюха.
– Так нету котлет, я сегодня ещё не охотился. Только не говорите: «Ты жарь, Тигра, жарь, а котлеты будут!» Я на такое уже не куплюсь.
– А кто тебя на такое покупал? – интересуется Денюха.
– Цыгане! Прослышали, что я самый знаменитый и удачливый охотник за котлетами и сосисками, и позвали меня в табор. Чтобы я с ними путешествовал и добывал им котлеты, сосиски – а после жарил. Ну, я, конечно, согласился. Кто же отказывается от путешествий? А цыгане вдруг говорят: «Раз ты такой замечательный охотник, Тигруша, поймай-ка нам вон ту лошадь, видишь, пасётся. Ну и что же, что чужая? Поймаешь – будет наша!»
