Тренинг управления судьбой - страница 11

Так происходит потому, что признание того, что я что-то делаю по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме меня, не несет ответственности за события моей жизни. Это бывает неприятно узнать: ведь тогда мне некого обвинить в том, что я живу так, а не иначе. Кроме того, если мы признаемся в том, что мы сами выбираем свои действия, поступки, становится очевидным, что не нас пугают и заставляют^ мы пугаемся и подчиняемся. Но ведь мы можем этого и не делать!

Точно так же, когда мы говорим «я не могу», это звучит так: «меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы своим поведением решаем: можно ли нас заставить или нельзя, а своей речью предъявляем это окружающим!

Практический смысл этого упражнения в том, чтобы почувствовать, что ясность наших высказываний для других, наша конкретность напрямую зависят от того, позволяем ли мы сами себе решать, что нам нужно, чего мы хотим, что нам не подходит. Если вы сами точно ощущаете, что вам нужно, что для вас важно, что вам не подходит и чего вы точно хотите от окружающих, а чего не хотите, вы сможете ясно говорить об этом.

Недавно у одной из нас, авторов книги, на приеме была пара молодоженов. Их принципы семейной жизни не совпали, и они начали конфликтовать друг с другом. Жена периодически хлопала дверью и убегала к маме. Муж был уверен, что она хочет уйти от него, и периодически говорил ей: «Если тебе так трудно уйти, я сам уйду», – и она воспринимала его слова так, как будто он хочет от нее уйти. Терапевт задает им обоим прямой вопрос: хотите ли вы расстаться?

Жена (обращаясь к мужу): Ты хочешь, со мной развестись?

Терапевт: Вместо того, чтобы ответить самой на этот вопрос, ты задаешь его мужу. Сперва ответь на него сама.

Жена: Нет, я не хочу расставаться. Терапевт (мужу): А ты? Ты хочешь с ней расстаться? Муж: Если бы я хотел, я бы давно ушел. Терапевт: А ты можешь просто ответить на этот вопрос «да» или «нет»? Хочешь ли ты с ней расстаться? Муж: Нет.

Наступила пауза. Оказалось, что они к этому не были готовы. Все их ссоры происходили из-за того, что им казалось, что один предает другого.

Осмеливаясь хотеть, вы можете что-то менять в своей жизни: вы можете настаивать на своем, вы обладаете властью.

Заметьте, что возможность сказать что-то ясно опирается прежде всего на ваши чувства.

Когда мы говорим себе «я не могу» или «я должен» – это блокирует энергию, потому что с «не могу» ничего нельзя поделать, а «должен» напоминает ярмо, надетое на шею. И совсем другое дело «я хочу» или «я не хочу». Мы всегда в любой ситуации либо хотим, либо не хотим что-то делать. И важно знать, насколько мы этого хотим.

Если ваша цель – признание окружающих, хорошие отношения с другими людьми, любовь близких, то стоит определить, что для вас значит это признание, в чем оно будет для вас выражаться, по каким признакам вы поймете, что сейчас вас признают, любят.

После того как вы поняли, чего вы хотите добиться, проверяйте ваши желания на истинность. Возникло желание – задавайте уточняющие вопросы: «зачем мне это?», «чтобы что?», «я хочу именно этого?». Только тогда, когда вы будете уверены, что правильно (для себя!) поставили цель и ясно видите ее перед собой, можно переходить ко второму этапу – этапу изучения окружающей среды с целью найти то, что вам больше всего подходит для реализации вашего желания.